Эффект подобия

Андрей Родионов | 23.07.2011

Нам нравятся люди чем-то похожие на нас. Подобное не только притягивает,
но и привлекает подобное, жаждет его. Мы чувствуем себя более комфортно,
когда рядом находящийся человек понятен нам, когда мы узнаем в нем себя.

Эффект подобия

Мы собираемся в клубы по интересам, относим себя к определенной культуре,
выбираем излюбленные способы проведения свободного времени и так далее.
Мы создаем кланы и сообщества, поглядывая, частенько, на остальных людей
негативно или с безразличием. И этим пользуются другие!

Легко настраиваемся на определенную волну и очень тяжело перестраиваемся
на новую. Мы подсознательно принимаем похожих. В этом наша сила и слабость.

Вспомните, как вы реагируете, когда знакомитесь с человеком, знак зодиака
которого такой же как у вас? А на человека с «враждебным» знаком зодиака?
Что происходит в вашей голове после того, как вы узнаете этот знак?

А если новый знакомый родился в том же городе? Учился именно в вашей школе?
Или он оказывается знаком с вашими лучшими друзьями? Или с вашим супругом?

Многие тяжелые, затянувшиеся переговоры в бизнесе и жизни обретают второе
дыхание после того, как стороны находят что-то общее друг в друге. Очень
часто это общее находиться не в сфере обсуждаемого вопроса, а в области
личной жизни участников общения.

Например, оказывается, что супруги двух спорящих бизнесменов давно знакомы,
посещают один фитнес клуб и отвозят детей в один детский сад. Этот фактор
может существенно повлиять на исход переговоров, а может и не повлиять.

Практика показывает, что вероятность позитивного для двух сторон исхода
переговоров повышается с каждым найденным подобием.

Дейл Карнеги советовал своим читателям и слушателям курсов искать такие
«похожести» и активно их использовать при разговоре с другим человеком.

Например, вы случайно узнаете — собеседник увлекается аквариумными рыбками.
Заранее приготовьтесь перед общением с ним: почитайте соответствующую книгу,
выучите названия самых распространенных рыбок, узнайте адреса зоомагазинов.

Лично я против подобных манипулятивных приемов. Не стоит выдавать себя
за специалиста или любителя в какой-либо области только для того, чтобы
получить одобрение и принятие от другого человека.

Постарайтесь при общении отыскать примеры истинного подобия, тогда вам
не нужно обманывать и хитрить, тогда вы будете более искренни в словах.
Собеседник это подсознательно почувствует и с должным уважением примет.

  
  >>>  СКАЧАТЬ СТАТЬЮ  |  СКАЧАТЬ КНИГУ  |  ПРОЙТИ ТРЕНИНГ

_______________________________________________

Copyright © 2011 – Родионов Андрей Юрьевич.
Перепечатка статьи только с разрешения автора.

* Нажимая кнопки "Нравится", вы попадаете в группу Друзей проекта.
* Нажимайте "Нравится", высказывайте свое мнение в комментариях.

Нравится

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

22   - “Эффект подобия”

  • Любовь:

    «Лично я против подобных манипулятивных приемов.
    Не стоит выдавать себя за специалиста или любителя
    в какой-либо области только для того, чтобы получить
    одобрение и принятие от другого человека».

    Вот тут не согласна, мне лично очень помогло это при общении
    с определённым кругом людей, тем более что я добилась этим
    чего хотела, а они в моём лице нашли поддержку. И мне хорошо,
    и им приятно.

  • Виталий:

    Я согласен с Андреем. Не только по морально-этическим правилам.
    Бывало так, что человек делал так — пытался прикинуться знатоком
    или интересующимся в общей области, это легко вскрыть, уважение
    и доверие тут же пропадает. Чтобы не проколоться, лучший совет:
    не обманывать.

  • Ирина:

    Считаю, что один человек должен дополнять другого — это касается
    семьи и друзей. И у меня это прекрасно получалось. Но статья очень
    познавательная и интересная. Спасибо, Андрей!

  • Елена:

    Я не очень «люблю» Карнеги, может он и хороший психолог, но всё же
    это не наша культура, не наш менталитет. «Не стоит выдавать себя
    за специалиста или любителя в какой-либо области только для того,
    чтобы получить одобрение и принятие от другого человека» — с этим
    я полностью согласна. Но всё же не мешает почитать литературку и
    подготовиться к беседе, при условии, что это тебе самому интересно,
    а не для того, чтобы произвести впечатление. Не надо стесняться
    или бояться своего незнания. Человеку будет более приятно объяснить
    тебе суть вещей, чем обнаружить в тебе обманщика.

  • Анжелика:

    Ключевые предложения два последних. Если коротко, название статьи
    можно перенести над их уровнем. Спасибо, Андрей, за пояснительную
    статью. Согласна с искренностью, гораздо больше приносит пользы
    в общении, особенно в «эффекте подобия».

  • Илона:

    «Нравятся люди чем-то похожие на нас». Согласна с Вами, Андрей.
    А при общении, действительно, проще быть искренним человеком.
    Нет смысла лгать, притворяться, придумывать что-то.

  • Анастасия:

    Очень интересная статья. Я согласна с Еленой: «Но всё же не мешает почитать литературку и подготовиться к беседе, при условии, что это тебе самому интересно, а не только для того, чтобы произвести впечатление. Не надо стесняться или бояться своего незнания. Человеку будет более приятно объяснить тебе суть вещей, чем обнаружить в тебе обманщика». Все люди очень интересные и если человек общительный, с общением проблем не будет, все получится.

  • Светлана:

    Бывают ситуации в жизни, когда приходится, попадая в курятник, становиться курицей, а в царских покоях — царевной.

    • Анжела Баркун:

      Курица в царских покоях так и останется курицей,
      как и обезьяна в царских одеждах всё равно останется
      обезьяной, а вот царевна в курятнике будет бельмом
      у всех на глазах и её просто напросто заклюют.

  • Оксана:

    Действительно, иногда общность очень существенно может продвинуть дело, и только. Мне, например, куда интереснее найти возможность общения с человеком совершенно на меня непохожим. Вот, где действительно интересно!

  • Олег Мотков:

    Стремление к подобному естественно. Отсюда и проблема «своих» и «чужих». Групповое, корпоративное подобие, по-большому счету, разъединяет с другими группами — многие войны шли из-за различий в религии, национальности и так далее. Выход может быть в развитии у себя и других чувства сопричастности со всей Вселенной. Все мы — предметы одного бесконечного Мира — люди, звери и птицы, растения, камни и реки, планеты и звезды. Такое подобие с любым предметом Мира, и следующее за ним принятие всех предметов, снимает противоречия.

  • Ирина:

    Я была в неравном браке, так получилось, что меня полюбил сын большого начальника, я очень сопротивлялась и говорила: «Кто беден — тот тебе ни пара»… Мне пришлось немного измениться, чтобы войти в семью мужа.

  • Tattjana:

    Эффект подобия конечно сам по себе прекрасен: всем хочется ощущать отклик на свои действия или увлечения, но… хорошо бы, если это все будет искренне, а не просто попасть «в волну»…

  • Светлана Фесенко:

    Эффект подобия помогает найти точки соприкосновения, общие интересы, расположить общающихся друг другу, а может быть и инструментом манипулирования. Уподобляясь кому-либо, не стоит забывать о своей индивидуальности и какой «эффект» данное подобие может вызвать.

  • Андрей Андреев:

    Это только одна из многих граней этой темы. Почему мы так реагируем на подобное? Потому что находим площадку для равенства. А кто стремится к разобщенности, выискивает то, что противоречит ему, чтобы разговаривать с разных позиций.
    Но всегда ли ситуации выглядят так однозначно? Известно, что какие-то браки счастливы вопреки сходству супругов, какие-то фирмы объединяются не по идентичности, а ради заполнения вакуума и появления новых возможностей. Ведь именно союз мужчины и женщины рождает семью, а гомосексуализм бесплоден, плюс и минус в электричестве дают свет, а два одинаковых знака отталкиваются друг от друга (в магнитах). Может, нам мешает страх новизны? Лень к новшествам? Неведение перспективы?

  • Андрей Андреев:

    «Лично я против подобных манипулятивных приемов. Не стоит выдавать себя за специалиста или любителя в какой-либо области только для того, чтобы получить одобрение и принятие от другого человека».

    К тому же спец с полуслова раскусит и сразу поймет мотив.
    А может, действовать по «методу Глеба Жеглова»? Плавно
    завести разговор об интересе собеседника именно с позиции
    любопытствующего, снисходительность и доброжелательность
    при вербовке — вещь обязательная. Здесь есть существенная
    деталь: Вы ставите собеседника выше себя, а «лежачего
    не бьют»! В мире есть столько неизвестного нам, всегда
    с чем-то сталкиваешься впервые. Так почему это не может
    случиться при деловой встрече?

  • Анжела Баркун:

    Подобные люди, имеющие множественные точки соприкосновения, могут стать не интересными друг другу, если у них не будет
    чего-то своего, уникального и отличного, привлекающего
    и удерживающего внимание к себе другого подобного.

  • Андрей Андреев:

    Быть похожим. Быть как все.

    А не нивелирует ли это стремление Вас как личность? Тогда из
    индивидуальности, уникальности человек сам себя превращает
    в толпу. Подстроиться ради корысти к кому-то, тем самым
    потеряв себя. Это — признак слабости натуры. Вряд ли такой
    человек будет успешным, лидером. Подсознательно он настроен
    на стихийность. А плывет по течению только дохлая рыба. Это стремление к легкости и приводит в итоге к заводи, а потом и болоту. Так стоит ли так обманываться?

    • Светлана:

      Речь идет не о «подстроиться», а найти «похожего на себя»,
      то есть уже, изначально, с такими же тараканами в голове.

  • Lotaristo:

    Не знаю как другим, а мне это подобие не то что не нравится,
    но даже и отталкивает. Я скорее познакомлюсь с человеком из
    далекого города, нежели из моего. Известие, что мой друг как-то
    знаком с другим другом, меня тоже совсем не порадует. Почему
    так происходит — не знаю.

  • Светлана:

    Просто каждому человеку хочется, чтобы его понимали и принимали,
    таким, как он есть. И, встретив похожего на себя человека, втайне
    надеемся, что так и будет.