Задавайте вопросы

Андрей Родионов | 24.07.2011

Чтобы стать хорошим собеседником, не обязательно быть потрясающим
оратором. Достаточно внимательно слушать другого человека и вовремя
задавать вопросы. К сожалению, эту простую истину многие упускают из
виду, стараясь произвести впечатление своими обширными познаниями.

Задавайте вопросы

Человек испытывает явную потребность быть услышанным другими. Когда он
наконец-то получает такую возможность — чувствует себя значимым и нужным.
Будьте мудрым собеседником — слушайте, позвольте другому выговориться.

К слову сказать, контролирует ход разговора вовсе не тот человек, который
держит слово. Этот контролирует только свое говорение, не более. И другой,
слушающий и спрашивающий, направляет первого вопросами, своим тактом,
внимательностью поддерживает речь, пока она соответствует нужной теме.

Профессиональные переговорщики умело пользуются навыками активного
слушания. Внимательно смотрят на вас, вслушиваются в каждое звучащее
слово, кивают в ответ и поддакивают. Время от времени задают вопросы.

Итогом подобного разговора, чаще всего, становится подкрепленное эго
с вашей стороны и достижение поставленной цели с другой стороны.

Давайте посмотрим: каких видов бывают вопросы, для чего используются,
как с помощью вопросов достигать своих личных целей в процессе общения.

ОТКРЫТЫЕ ВОПРОСЫ

Начинаются с вопросительных слов: что, кто, как, сколько, когда, зачем,
почему, где и так далее. Ответом на открытый вопрос может быть как одно
отдельное слово, так и подробный рассказ на продолжительное время.

Открытые вопросы чаще всего используются в начале беседы для того,
чтобы разговорить оппонента и дать ему возможность выговориться,
поделиться информацией.

Примеры:

- Где вы предпочитаете проводить отпуск?
- Сколько лет вашему автомобилю?
- Какие фильмы вам нравятся?
  

ЗАКРЫТЫЕ ВОПРОСЫ

Подразумевают ответ «да» или «нет». Собеседник, услышав такой вопрос
должен либо согласиться, либо не согласиться. Или ответить «не знаю»,
что говорит о неготовности принимать решение в данный момент.

Закрытые вопросы используются для уточнения информации, либо для того,
чтобы направить ход мыслей на определенную, заданную тему.

Примеры:

- Вы когда-нибудь бывали в Италии?
- Этот автомобиль вам интересен?
- Вам нравятся комедии?
  

АЛЬТЕРНАТИВНЫЕ ВОПРОСЫ

В этом виде вопросов изначально задаются возможные варианты ответов.
Классический альтернативный вопрос содержит всего лишь два варианта.
Так собеседнику предлагают выбрать один из них.

Альтернативные вопросы намеренно ограничивают оппонента, управляют его
вниманием, создают «иллюзию полноценного выбора» — «выбор без выбора».
Переговорщики используют такие вопросы в конце разговора, провоцируя
человека на быстрое принятие решения.

Примеры:

- Вы бы поехали в Рим или в Милан?
- Красный или черный автомобиль лучше?
- Комедию или мелодраму посмотрим сегодня?
  

Обязательно прислушивайтесь в разговоре к себе и к вашему оппоненту.
Быть приятным собеседником легко, если следовать простому правилу:
80 % времени должен говорить другой и лишь 20 % времени — вы.

  
  >>>  СКАЧАТЬ СТАТЬЮ  |  СКАЧАТЬ КНИГУ  |  ПРОЙТИ ТРЕНИНГ

_______________________________________________

Copyright © 2011 – Родионов Андрей Юрьевич.
Перепечатка статьи только с разрешения автора.

* Нажимая кнопки "Нравится", вы попадаете в группу Друзей проекта.
* Нажимайте "Нравится", высказывайте свое мнение в комментариях.

Нравится

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

24   - “Задавайте вопросы”

  • Ирина:

    Вот мне и приходится больше слушать. Так как не люблю перебивать собеседника. А вот вопросы очень люблю задавать,
    не зря меня в шутку называют «Почемучкой».

  • Ирина:

    У нас не так давно после грозы не было интернета 5 дней. Пришел мастер. Устранили неполадки и началась у нас, мягко говоря, беседа — по чьей вине это произошло и почему? Мастер пытался навязать мне мою вину и заплатить деньги. Но я задавала вопросы и вела беседу на 80% и тем самым не дала мастеру развести меня на деньги за то, что я 5 дней не пользовалась интернетом!

  • Кристина:

    Всё зависит от темперамента человека. Не все готовы долго говорить и что-то рассказывать. Другое дело — если общаются похожие люди или у них общие интересы, когда каждому есть что сказать по-теме. Тогда нужно уметь остановиться и выслушать собеседника.

  • Роза:

    Очень полезная информация для всех и во всех случаях. Ибо уметь так, как рекомендует Андрей, вести беседу полезно и при устройстве на работу, и на первом свидании, и, как привела пример Ирина в предыдущем комментарии, в конфликтных ситуациях с различными службами (и не только).

    Андрей, хотелось бы рассмотреть вариант, когда оба собеседника следуют Вашим рекомендациям. Как будет проходить диалог? Ну, например, на первом свидании мужчины и женщины?

    • Ирина:

      Роза, на первом свидании, я думаю, диалог должен быть
      50 на 50. Ведь молодые, а может даже и не молодые люди, знакомятся. Ведь им надо рассказать о себе, о своей семье.

    • Андрей Андреев:

      Роза, тогда, может, вступит следующее правило – не о пропорции, количестве, а о качестве, содержании, творческом подходе? Ведь дружат не по форме, а именно по содержанию. Пропорции – это дань уважения. А когда уже не надо доказывать свое отношение к собеседнику, то подобный формализм вообще неуместен, не так ли?

  • Анастасия:

    Иногда очень важно, чтобы тебя выслушали. Я очень люблю общаться и умею слушать. Очень часто бывает так, что слушаешь человека и появляется возможность взглянуть на ситуацию со своей позиции, сделать логические умозаключения и взять на заметку. Иногда это помогает в последствии быстрее проигрывать подобную ситуацию.

  • Лилия:

    Статья отличная, познавательная и упрощенная, спасибо за статью, рекомендую всем желающим.

  • Екатерина:

    Прикольно, в теории всё это так, а у меня это обычно всё
    само-собой так и получается, и открытые, и закрытые вопросы,
    и выбор типа предоставить — чтобы быстрее ответили,
    вот только, наверное, мне нужно последить за процентным соотношение разговора, а то у маня часто получается больше
    как наоборот. Ну или ближе к 50%. Вывод сделан!

  • Анна:

    Народ слушает своих царьков и выводов не делает.

    • Ирина:

      Анна, как это не делает? Делает — работает, учится, трудится. А выводы делай, ни делай, что проку?

  • Анастасия:

    Альтернативные вопросы очень хорошо работают в сетевом маркетинге.

  • Виктория:

    Очень выручали альтернативные вопросы в общении с детьми. Разрезвятся, бывало, так, что дом ходуном, не остановить никак. Просто предложи, например, мультик посмотреть — в ответ только «Нееееееее!». А когда предлагаешь выбор — книжка или мультик, — сразу начинают задумываться. И проблемы с едой так же решались. «Тебе котлету с макаронами или с картошечкой?» Что-нибудь да и выберут. Сейчас вот таким образом кормлю больную старенькую маму.

    • Ирина:

      Как я согласна с Вами! Мне так же приходится кормить и решать проблему с уборкой игрушек маленькой внучки.

  • Мария:

    Я использовала такую практику в работе с детьми. Работала воспитателем в клинике в детском отделении. И при поступлении новенького использовала такой прием. Ведь нужно было ввести ребенка в коллектив, который имел одну цель: вылечиться
    и домой. Установить быстрый контакт с ребенком, чтобы определить его психологическое состояние в данный момент
    и знать как себя вести дальше с ним, когда останется без родителей.

  • Тоша:

    Что посоветуете? У меня такая ситуация: в подавляющем большинстве случаев являюсь хорошим собеседником, внимательно слушаю, задаю вопросы «в тему», собеседник
    в восторге от беседы, он чувствует себя значимым, нужным.
    Я же, со своим желанием быть услышанной, остаюсь как правило незамеченной, так как люди обычно хотят слышать только себя,
    а не «вслушиваться» в собеседника и говорят, говорят, говорят. Соотношение 80% к 20% в беседе народу очень-очень нравится!

    • Ирина:

      Очень знакомая ситуация. Но ведь многие люди уже Вам хорошо знакомы, и Вы должны понять и знать, с кем можно говорить 50 на 50, с кем 20 на 80, а с кое-кем и 80 на 20!

    • Светлана Фесенко:

      Тоша, если тема беседы для Вас актуальна и Вам необходимо в ходе нее получить максимум информации, берите инициативу в свои руки. Определите круг вопросов, ответы на которые Вы хотите получить и постарайтесь задать их по максимуму.

    • Андрей Андреев:

      Тоша, представленный метод оценки разговора выявляет характер отношения собеседника к Вам. Если к Вам относятся потребительски, то нужен ли такой человек для дружбы? Если Вас любят, уважают, то и внимательны к Вам – искренне расспросят о Ваших переживаниях, мнении. Как раз этим и отличается дружба. Зато теперь, Тоша, Вы точно знаете,
      кому что от Вас нужно.

  • Светлана Фесенко:

    Искусство задавать вопросы и умение слушать — составляющие эффективного диалога.

    «По тому какие вопросы вы задаете, можно судить о вашем интеллекте», — не уставал нам повторять один из педагогов,
    когда я училась в школе.

    Правильно заданные вопросы значительно сокращают время на поиск и получение ответов на них; могут свидетельствовать
    о вашем уровне осведомленности или неосведомленности в обсуждаемом вопросе; говорить о вашей заинтересованности в обсуждаемой теме; располагать или отталкивать собеседника.

  • Андрей Андреев:

    «Быть приятным собеседником легко, если следовать
    простому правилу: 80 % времени должен говорить другой
    и лишь 20 % времени – вы».

    Но собеседник ли Вы тогда? Разумный сразу поймет и передаст эстафету Вам. На кого рассчитан этот совет? Для разговора с клиентом? Для дружеской беседы (например, при новом знакомстве) не даст ли обратного результата? «С какой стати я должен откровенничать с первым встречным?» Если только кто-то
    не жаждет похвастаться собой. А вот взаимная открытость поочередно и приведет к большему масштабу взаимопонимания
    и соучастия. Но тема эта настолько многогранна, что вправе делать и другие выводы. Может, кто-нибудь добавит свои соображения?

  • Анжела Баркун:

    «Человек испытывает явную потребность быть услышанным другими. Когда он наконец-то получает такую возможность, чувствует себя значимым и нужным. Будьте мудрым собеседником, слушайте, позвольте другому выговориться».

    Очень часто сталкиваюсь в поезде с людьми, которые первыми начинают разговор можно сказать ни о чём и обо всём и я всегда внимательно выслушиваю, временами вставляя свои реплики.
    В реале я — типичный слушатель.

  • Lotaristo:

    Эх, я привык слушать, а вот свои реплики я вставляю во-первых
    довольно редко (соотношение скорее 95-5 чем 80-20), а во-вторых,
    в большинстве случаев мои реплики-вопросы пролетают мимо
    говорящих, и чтобы не выглядеть глупо, я делаю вид, что ничего
    не говорил и продолжаю слушать дальше. Надо бы как-то
    избавиться от этой фигни.