Социальное зеркало

Андрей Родионов | 31.07.2011

Что думают о нас другие люди? Это очень важно. Как и то, что думаем
о себе мы. К сожалению, и довольно часто, наши представления о себе
отличаются от представлений наших близких, друзей, коллег по работе.

Социальное зеркало

То, какими нас видят, существенно влияет на нашу личную жизнь и работу.
Разве можно узнать чужие мысли? Стоит ли обращать на них внимание? Да!

Допустим, вы с уверенностью назовете себя хорошим отцом и любящим мужем.
А вот близкие совсем так не считают. В их глазах вы — тиран. Сказать об этом
они стесняются или боятся. Ваше самомнение не принесет счастья в дом!

Друзья могут считать вас настоящим эгоистом и просто скучным парнем.
Зато вы считаете себя «звездой» и лучшим другом для каждого. Смысл?

На работе начальство между собой называет вас неудачником и занудой.
Выгонять на улицу жалко, да и приличное пособие при увольнении вам
платить не хотят. Вдруг исправитесь? Да только вы считаете себя очень
успешным и перспективным работником. Интересно, когда вас повысят?

Перегиб в обратную сторону, когда вы себя недооцениваете, в таких
ситуациях может сыграть вам на пользу. Но только при условии, что
рядом окажется человек, способный поднять вашу самооценку и вашу
уверенность в себе. Человек чуткий, отзывчивый, для которого ваша
персона не безразлична. Таких людей рядом всегда не хватает.

Единственный способ преодолеть несоответствие мнений — это общение.
Открытое человеческое общение. Необходимо расставить точки над «i»,
понять чем же ваше представление о себе отличается от представления
другого человека. Узнайте свои положительные и отрицательные черты.

Сделать это пресловутым вопросом «Что ты обо мне думаешь?» сложно,
может привести к обоюдным обидам, оскорблениям и разрыву отношений.

Еще мы не любим слышать о своих слабостях и ошибках. Это больно бьет
по самолюбию, задевает наше неокрепшее эго, делает нас в глазах людей
слабыми и глупыми. «Только не говори мне об этом» — внутренний голос.

ПРОДОЛЖАЙ — ПЕРЕСТАНЬ — НАЧИНАЙ

Потрясающий метод обсуждения с людьми (близкими, друзьями, коллегами)
своих сильных и слабых сторон «продолжай-перестань-начинай». По очереди,
откровенно и тактично, расскажите друг другу о том, что стоит продолжать,
что перестать, что начать делать. Отнеситесь к другому с пониманием.

1. «Продолжай…»

Скажите о том, что нравится, что вызывает у вас восхищение и уважение.

Примеры:

- Продолжай приносить мне по пятницам цветы.
- Продолжай рассказывать смешные анекдоты.
- Продолжай проводить отличные презентации.

2. «Перестань…»

Скажите о том, что не нравится, что портит впечатление и раздражает.

Примеры:

- Перестань курить, гуляя по улице с ребенком.
- Перестань рассказывать сплетни про других.
- Перестань опаздывать каждый день на работу.

3. «Начинай…»

Скажите о том, что улучшит ваше общение, что пойдет на пользу.

Примеры:

- Начинай утром отвозить ребенка в садик.
- Начинай ходить с друзьями в кинотеатр.
- Начинай планировать свой рабочий день.
  

Искреннее отношение, желание помочь другому и желание стать лучше
способны творить чудеса. Приятно быть в глазах человека именно тем,
кем ты есть на самом деле. Приятно быть, а не казаться.

Тогда и социальное зеркало не будет кривым. В нем отразится истина.

  
  >>>  СКАЧАТЬ СТАТЬЮ  |  СКАЧАТЬ КНИГУ  |  ПРОЙТИ ТРЕНИНГ

_______________________________________________

Copyright © 2011 – Родионов Андрей Юрьевич.
Перепечатка статьи только с разрешения автора.

* Нажимая кнопки "Нравится", вы попадаете в группу Друзей проекта.
* Нажимайте "Нравится", высказывайте свое мнение в комментариях.

Нравится

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

32   - “Социальное зеркало”

  • Виталий:

    Попробую «продолжай-перестань-начинай» с Катей сегодня. Интересно что получиться.

    • Валентина:

      Интересно и познавательно! Спасибо, Андрей!

    • Андрей Родионов:

      Поддерживаю тебя, Виталий. Первый раз лучше делать это упражнение с близким человеком. Из своего опыта рекомендую выбирать следующую формулу: «3 продолжай», «1 перестань»
      и «1 начинай».

  • Серёга:

    Отличная статья, Андрей. Возьму на заметку, а в будующем думаю пригодится!

  • Елена:

    Хорошее упражнение! Говорят, чтобы не испортить отношения с человеком — надо 10 раз похвалить и 1 раз отругать, тогда будет изменение в положительную сторону. Интересно будет попробовать вашу схему 3-1-1!

  • Светлана:

    Прекрасные слова: продолжай, перестань, начинай. Начинать
    с «продолжай» — верно, потому что если начинать перечислять негативные моменты — скандал. Поэтому многие и не пытаются узнать о себе мнение других. Тут ещё нужно и самому себе сознаться в своих минусах, ведь каждый, я думаю их знает,
    но признать не хотят. У меня не получается казаться, у меня получается быть тем, кем я являюсь. Хитрости просто нет
    от рождения. Иногда моя прямота и обидеть может, но благо,
    я научилась извиниться или промолчать. Интересное упражнение, Вы Андрей предложили, нужно попробовать с сыном проговорить,
    а то ведь с нашими детьми сложновато стало договариваться, они всё знают, могут, к ним не лезь — самостоятельные. Сначала позитив нужен — попробую…

  • Ирина:

    Все, что описано в статье, прошла в жизни. Сделала много выводов для себя. Но вот со взрослыми детьми иногда бывают проблемы. Попробую Вашу схему, Андрей, 3-1-1.

  • Анастасия:

    Очень интересно, надо попробовать.

  • Юлия Шиян:

    Ну, не знаю. Мне, например, кажется, что если бы я была здорова
    и ни от кого не зависела, мне было бы все равно, что обо мне думают другие: вам не нравится, как я себя веду? Значит до свидания. Привет — теперь мы с вами будем общаться только
    в случае крайней необходимости.

    • Ирина:

      Юлия, мне тоже не важно, что думают обо мне люди. Прошла
      в жизни через многое. «На чужой роток не накинешь платок!»
      Но то, что думают обо мне близкие люди, мне не безразлично,
      и я прислушиваюсь иногда к их мнению.

  • Мария:

    Продолжай — всегда дает уверенность. Перестань — вызывает молчаливое (не всегда) сопротивление. А вот начинай — 50х50.
    И хочется, и страшно! А когда это вовремя все использовать
    и к месту, то и отдача будет реальная.

  • Елена Ермолова:

    Хорошая штучка. У нас было КДГ (кто делает глупость) и КСУ (кто сегодня умница). И общались так:
    — КДГ — майка наизнанку.
    — КСУ — всё примечаешь.
    — КДГ — опаздываем.
    — КДГ — не подгоняй, мешаешь, начинаю нервничать.
    — КСУ — умеешь вовремя остановить. Но всё равно КДГ — осталось пять минут, а ехать-то пятнадцать.
    — Твоё КДГ — это КДГКДГКДГ! Отстань!

    • Светлана Фесенко:

      Повеселили Вы, Елена, со своим КГД и КСУ. Спасибо за позитив!

  • Светлана Фесенко:

    Сколько у нас народу с короной на голове. И их совершенно
    не интересует чужое мнение о себе. И стоит ли на них
    тратить свои душевные силы? Я думаю, что Ваш прием «Продолжай — перестань — начинай» можно, в действительности, использовать с близкими тебе людьми, у которых возникли подобные проблемы. Вот как, к примеру, объяснить начальнику
    с нимбом на голове таким, что в пору к лику святых причислять, что он таковым не является?

    • Андрей Андреев:

      Действительно, Светлана, с таким начальником сложно общаться на равных. Но попробовать все-таки можно.
      Здесь важно определиться с тактикой. Нужно действовать
      не «стенка на стенку», а взять его же направление движения
      и подкорректировать в нужную сторону. Происходит это постепенно, поэтому придется набраться терпения. Как
      это может быть?

      «У мудрой жены и муж – гений». (© Андрей Андреев)

      Так и здесь. На его речи говорить «да» и как-бы логически продолжая добавлять свой вариант, тем самым незаметно изменяя направление его мыслей.

      Постепенно он подсознательно примет Вас в стан союзников, затем – советников, а позже будет без Вас как без рук, то есть не только на равных будет поставит, но даже выше себя. Конечно, если Вы будете предлагать дельные вещи.

    • Андрей Андреев:

      Стоит ли на них тратить свои душевные силы?
      В зависимости от того, как Вы к ним относитесь.
      Если считать каждого уникальным и даром судьбы,
      то тогда стоит шлифовать алмаз. А если он в Ваших
      глазах выглядит песком, то невольно отстраняешься.
      А всегда ли мы можем сразу разглядеть и оценить
      потенциал человека? Поиск сокровищ – это всегда
      долгий и кропотливый труд. Но, наверно, сейчас
      время, даже эпоха фастфуда.

  • Елена Ермолова:

    Отличная игра для открытого общения. Но если все кругом друг другом травмированные? Какой игрой создать безопасность, чтобы стала возможна ППН?

    • Светлана Фесенко:

      Вот и я того же мнения, что в ППН не со всеми поиграешь.

      • Ирина Березкина:

        Ну, девчонки, еле поняла, что такое ППН. Пришлось перечитать статью Андрея!

        • Светлана Фесенко:

          Я вообще считаю, что статью можно было назвать «ППН» — вот она интрига где была бы.

    • Андрей Андреев:

      Значит, время собирать камни – сосредоточиться на позитиве. Когда говоришь глаголами, то подсознательно ставишь себя выше – это звучит как приказ, указание.
      А если просто поблагодарить и сказать насколько важно для тебя то, что кто-то делает, — это воспримется на равных или даже возвысит собеседника. Так если человека не посылать, а благодарить за уже пройденный путь, за то, что он пришел, — то, может, он еще быстрее побежит? Как бы Вы лично поступили при таком обращении?

  • Илиза:

    Пожалуй, в жизни мало людей, имеющих самооценку адекватную оценке окружающих. А тенденция сегодняшнего дня такова, что многим (особенно молодым людям) безразлично мнение других людей, они закрываются и живут в своем мире, будучи очень даже самодостаточными. И это тревожит.

  • Елена Канышенко:

    Всем, и автору, и участникам обсуждения, благодарность от меня. Иногда возникает чувство, что многие зациклены только на себе. Оказывается, всё же важно и мнение окружающих о твоей персоне. Причём отлично, когда оба взгляда совпадают. Увы, в жизни происходит это действительно не часто. У кого-то самооцека завышена, у кого-то прямо противоположная ситуация. Где же найти ту золотую середину? А вернее, как? Совет Андрея хорош, но не всегда этот приём работает. С людьми, желающими играть в эти игры, всё здорово! А вот с детишечками нашими, рано повзрослевшими, или в ситуации «начальник-подчинённый»,
    всё намного сложнее.

    • Андрей Андреев:

      Елена, мне видится, проблема в том, что человек зациклен
      на себе. Тогда эгоизм и раздувает его со всеми вытекающими. И как это ни парадоксально, но заниженная самооценка — тоже результат гипертрофированного внимания к себе.

      Золотая середина проявляется автоматически, когда человек переключает внимание с себя на других. Как? Полюбив людей. Хотя бы одного. Тогда и начинается проявляться забота, творчество, самореализация.

  • Надежда:

    Ах, как это всё правильно и идеально, если б все так и поступали,
    в мире не было бы вообще межличностных проблем при общении,
    а, следовательно и не было бы непонимания, разногласий, споров,
    а может быть даже и войн! А пока что основная общественная масса играет в театр. И в этом, наверное, и есть смысл жизни, чтобы каждый разобрался, нашел свой путь и пришел к своей истине. А иначе, было бы слишком просто и неинтересно жить, если бы каждый реально понимал каков он на самом деле
    и объективно сознавал, что о нем думают другие люди.
    Ну всё, извините, потянуло на философию, да и психолог не я.

  • Андрей Андреев:

    А если подойти творчески к этой формуле, то как можно
    видоизменить эти побуждения, чтобы они звучали корректно
    и убедительно? Ведь если постоянно говорить «перестань»,
    то даже близкий человек начнет чувствовать диктат.

  • Андрей Андреев:

    А зачем нам вообще нужно знать мнение других о себе, зачем нужна репутация? Если четко ответим на этот вопрос, то появится мотивация, а вместе с ней – мудрость, как исправить ситуацию
    в лучшую сторону. В статье рассмотрены крайние варианты, которые встречаются не часто. А если дисбаланса нет, то тогда как точно определить, что именно надо корректировать (речь не
    о мелочах)? К тому же близкие принимают тебя таким, каков ты есть, и могут вообще не замечать недостатков.

  • Андрей Андреев:

    Интересно, а как решать такую ситуацию: ты убежден
    в определенных вещах, принципиально тверд в их развитии
    в себе. Но окружающие (большинство) менее строги в морали. Естественно, возникают неловкости, напряг, отдаление. Примеры? Коррупция. Без нее где-то практически невозможно. Начать брать и давать в угоду большинству? Распространены ложь, воровство. Подстраиваться по изменчивый мир? Так где граница между личными совершенствованием и деградированием?

  • Андрей Андреев:

    «То, какими нас видят, существенно влияет на нашу личную жизнь
    и работу».

    Андрей, а не касается ли это только экстравертов? Разве интраверты подвержены этому? И вообще, разве лидер подвержен влиянию извне? А если подвержен, то можно ли назвать его лидером? Или даже просто самостоятельным человеком? Когда человек станет самим собой, тогда и сможет находить общий адекватный язык с другими.

  • Андрей Андреев:

    Мы помним, что с ребенком надо говорить на его уровне, но
    не сюсюкая. Не внешняя форма важна, а суть. А суть общения
    с людьми – уважение, честность, доброта, любовь к ним. То есть твои постоянные личные качества характера. Тогда и отношения строиться будут соответственно. Если суть человека, его характер тяжело воспринимаются окружающими, то менять это очень тяжело! Менять легко то, что по сути соответствует нормам, но еще не нашло своего оптимального выражения, формы. Характер закладывается генами и формируется с детства. Потом менять засохшую глину очень непросто. Так если речь идет именно о характере, то как поменять его в себе? Можно попробовать приспосабливаться, но это не навсегда. Как достучаться до самого нутра, до подсознания, когда подражание малоэффективно?

  • Андрей Андреев:

    «Продолжай» – развитие позитива,
    «Перестань» – устранение негатива.
    «Начинай» – выявление потенциала.

    1-е относится к уже действующему. Но это уже действует
    и без нас. Можно просто поблагодарить. Но вот как и чем стимулировать на восхождение на следующую ступень? Легко сказать: делай это. Вопрос: как?! Кто поделится своими ноу-хау?

    2-е относится к сомнительным ценностям, чудачествам или даже глупостям. Если такому человеку донести, что у каждого полным полно подобного и что он не только не оригинал, но и далеко не второй, то пыл его станет иссякать – гордиться станет нечем.
    А если намекнуть (искренне проявляя заботу), что его вид
    (и соответственно, репутация) явно не в его пользу из-за этого,
    то он обратится за советом. Здесь важно быть на его стороне!

    3-е относится к незамеченным ценностям. Это сложно. Если взрослый человек до сих пор не заметил явных преимуществ, то для этого была веская причина. А если он понимал, но делать никак не мог начать, то что-то мешало. Легко сказать «делай», «начни». Как помочь ему в этом? Говорят «пример заразителен». Может, надо начать на-пару? Как вы думаете?

    Это пожелания окружающим. А как это же самое перекодировать для себя? Что получится?

  • Sergius:

    Интересно, надо бы применить, испытать.