Социальные роли | АНДРЕЙ РОДИОНОВ
      

Социальные роли

Андрей Родионов | 12.08.2011

На необитаемом острове не живем. Нас окружает большое количество других
людей. От умения правильно и эффективно взаимодействовать с ними многое
зависит. Поэтому, для общения с каждым, есть своя индивидуальная маска.
Играется определенная социальная роль. Жизнь — театр, а люди — актеры.

Социальные роли

Круг нашего общения может состоять всего из нескольких человек, а может
из сотен, тысяч и миллионов человек. Как правильно вести себя с каждым?

Необходимо быть адекватным к другому человеку. Вести себя так, как он
ожидает в рамках отношений, сложившихся между вами. А также быть собой.

Социальная роль — это определенная модель вашего поведения по отношению
к другому человеку. И такая роль обязательно подразумевает минимум двух
участников, определяется положением в обществе и семье, вашей профессией,
сферой интересов и кругом общения.

Примеры социальных ролей: преподаватель и студент, отец и дочь, коллега,
врач и пациент, друг, продавец и покупатель, муж и жена, бабушка и внук,
а также сотни других.

СПИСОК СОЦИАЛЬНЫХ РОЛЕЙ

Возьмите ручку и лист бумаги. В течение 10 минут записывайте все роли,
в которых вы по жизни бываете. Записывайте все, что придет в голову.

Далее, по окончании времени, проанализируйте получившийся список.
Из него необходимо выбрать 5-9 ключевых социальных ролей, которые
вы «играете» чаще всего. Роли можно «укрупнять» и «детализировать».

Пример «укрупнения»:

- Собираем роли «отец», «муж», «дядя», «сын» в одну роль «семьянин».

Пример «детализации»:

- Общую роль «автор» раскладываем на роли «копирайтер» и «блоггер».

Получившийся список из 5-9 ролей следует переписать в порядке
приоритетности. Надо определить, какая социальная роль самая
важная в вашей жизни и какую можно смело ставить на последнее
место. Могут возникнуть трудности, но сделать это необходимо.

Я рекомендую вам внести в свой список роль «личность», сразу
поставив ее на первое место. «Личность» — это ваше отношение
к самому себе. Это способность обеспечивать себя материально,
заботиться о своем здоровье, развиваться интеллектуально.

Если вы будете враждовать со своим «Я», будете ругать себя
и тихо ненавидеть — вы никогда не сможете построить с другим
человеком гармоничных отношений. Он просто будет «считывать»
подсознательно ваш негатив. Это не пойдет на пользу.

Обязательно добавляйте в список роль «личность». Помните
замечательные слова: «Возлюби ближнего своего как самого
себя»? Смысл прост — пока ты не полюбишь себя, не сможешь
по-настоящему полюбить кого-то другого.

Вот пример моего личного списка социальных ролей:

1. Личность
2. Семьянин
3. Психолог
4. Автор
5. Блоггер
6. Бизнесмен
7. Работник

КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМ…?

Теперь, имея на руках готовый список, задайте себе вопрос
«Как быть идеальным…?». Вместо многоточия подставляйте
по очереди роли. Подумайте, как вам необходимо себя вести
в каждой социальной роли, чтобы другой человек считал вас
идеальным или приближенным к идеалу.

Все мысли и соображения запишите на лист бумаги. Если есть
такая возможность, обсудите свои предположения именно с тем
человеком, для которого данная, конкретная роль «играется».

«Мужу» необходимо обсудить с «женой», «сыну» с «родителями»,
«подчиненному» с «начальником», «автору» с «читателями»…

Это простое, казалось бы, упражнение очень сильно повлияет
на вашу жизнь и отношения с людьми. Обязательно попробуйте.

  
  >>>  СКАЧАТЬ СТАТЬЮ  |  СКАЧАТЬ КНИГУ  |  ПРОЙТИ ТРЕНИНГ

_______________________________________________

Copyright © 2011 – Родионов Андрей Юрьевич.
Перепечатка статьи только с разрешения автора.

* Нажимая кнопки "Нравится", вы попадаете в группу Друзей проекта.
* Нажимайте "Нравится", высказывайте свое мнение в комментариях.

Нравится

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

40   - “Социальные роли”

  • Tattjana:

    Конечно, личность начинается с самоуважения, роли мы играем
    в жизни разные и с людьми сталкиваемся очень разными, чтоб особо не мудрить, можно проще сформулировать:

    Будь доброжелательным к каждому, относись к людям так, как хотелось бы, чтобы к тебе относились, не настаивай на своем мнении, не учи жить других, не лезь с советами, не выспрашивай, жди и радуйся, если человек с тобой поделится своими мыслями.

    • Зинаида Шпинева:

      Это подходит при дружбе и любви, всё верно. А на работе
      зависит от статуса: и выспрашивай, и советуй, и прикажи,
      и проконтролируй выполнение рабочей задачи. Так что и от
      этого никуда не деться.

  • Ирина:

    Честно говоря, раньше я даже не придавала значение выражению «Жизнь — театр, а люди — актеры». Но с недавнего времени поняла, что это так. Составила список своих социальных ролей. Очень интересная и полезная статья. Спасибо, Андрей!

  • Светлана:

    Статья интересная, согласна с Татьяной, по-большей степени.
    И как верно и то, что наша жизнь театр, в котором каждый играет свою роль. Но мы, люди, изначально неидеальны. Меня, допустим, не сильно волнует, что думают обо мне. Я знаю, какая я. И если изначально я понравилась человеку, то как правило он остаётся
    и дальше такого же мнения обо мне. Знаете как говорят: будь проще и люди к тебе потянутся.

  • Кристина:

    Я думаю список ничего не изменит. Это будет фальшь. Сколько
    ни объясняй человеку каким быть, он всё равно останется таким как есть. Ну хоть тресни!

    • Ирина:

      Кристина, поверьте, иногда приходится меняться. Жизнь заставит или обстоятельства!

  • Анастасия:

    Спасибо. Надо попробовать.

  • Aleks-Gold:

    Мы с самого детства начинаем жить под разными масками!
    С одними мы общаемся так, с другими по-другому, нежели с первыми. Хотя, это и есть смысл жизни, играть свою роль!

  • Ольга:

    «Жизнь – театр, а люди – актеры». Наша жизнь — лишь череда
    постоянно меняющихся декораций, цель каждого — пройти свой путь, не потеряв своего лица и чистоты души. «Поэтому, для общения с каждым, есть своя индивидуальная маска», — это действительно работает. Но. Как не стать лицемером?! Предлагаю подумать над этим вопросом.

    • Анжела Баркун:

      Когда-то один виртуальный психолог сказал мне, что с каждым животным он общается на его родном языке. Я подумала, а что будет, если он вдруг ошибётся в определении «животного»? Мы люди и какие-бы маски не надевали, внутренняя суть всё равно вылезет на поверхность. В общении со мной грязным животным оказался именно он, а я осталась при себе.

      А теперь ответ на Ваш, Ольга, вопрос. Чтобы не стать лицемером — не надо надолго заигрываться и притворяться
      не тем, кем ты есть на самом деле. И Вы очень правильно сказали: «Цель каждого – пройти свой путь, не потеряв
      своего лица и чистоты души».

    • Андрей Андреев:

      А как человек становится лицемером? Когда он замышляет одно, а внешне преподносит другое – для сокрытия или достижения первого. Признается ли лицемер в этом? Если бы мог признаться, то он не был бы лицемером. А вот чтобы не стать таковым, нужно проверять себя – а честно ли это, не будет ли мне стыдно за это? Лучший способ не впасть в порок – поступать наоборот. Что является антонимом лицемерию? Искренность?

  • Юлия Шиян:

    Я согласна с Кристиной. Переделывать других «под себя» — дело неблагодарное и «опасное», ведь в ответ можно услышать: «Ишь, какой(ая) умный(ая)! Ты сначала сам(а) делай все правильно, а потом уже командуй!» (с перечислением твоих недостатков). И если на это нечего возразить, то остается очень неприятное чувство.

    Я, например, могу только раз сказать человеку, чтобы он что-то сделал, но ни в коем случае не настаиваю на своем: хочешь — делай так, как я говорю, не хочешь — дело твое.

  • Ирина:

    С недавних пор у меня появилась роль «бабушка». Первое время не могла привыкнуть к этой роли и званию — бабушка. Сейчас очень даже комфортно себя чувствую в этой новой роли!

  • Елена Ермолова:

    А ещё хорош дублирующий список несовершенств. Скажем, роль троечника имеет свои плюсы, их стоит знать, чтобы в роли троечника не заниматься самоистязанием.

    • Светлана Фесенко:

      Интересно, Елена, какие это плюсы имеет роль троечника?

  • Валентина:

    Переделать себя невозможно. Временно — да. В длительных отношениях характер, натура, темперамент, воспитание проявятся. Так что, не надо разочаровывать людей. Лучше,
    я думаю, быть самим собой, соблюдая элементарные нормы поведения.

    • Ирина Березкина:

      Валентина, но нам жизнь предлагает роль невесты, жены, матери, дочери, бабушки. Неужели не надо менять роль?
      Так и быть всю жизнь в детской роли?

      • Анжела Баркун:

        Я думаю, что любой профессиональный артист, исполняющий разные роли, не сможет блестяще сыграть то, что не близко ему по духу. Если ты в душе вечный ребёнок, то как же ты можешь сыграть стервозную суку, например? На эту характерную роль найдут наиболее подходящую кандидатуру. Так что Валентина права: не надо разочаровывать людей. Лучше быть самим собой. А чтобы быть самим собой — не надо притворяться, тогда и в жизни встретишь именно тех людей, которые будут близки тебе по духу и с которыми сможешь найти общий язык, будучи в любой роли.

  • Зинаида Шпинева:

    Андрей, Вы очень практичный психолог. Все коротко и ясно.
    Вас приятно читать. Пишите и пишите статьи. И как я раньше
    не вступила в ваш клуб. Видимо от того, что много интересных проектов и все хочется посмотреть. Сейчас я играю роль довольного читателя, и с удовольствием.

  • Зинаида Шпинева:

    При знакомстве или в новом коллективе с самого начала надо правильно себя позиционировать, конечно таким, как ты есть, иначе потом неловко будет выйти из затруднительного положения.

  • Светлана Фесенко:

    Мы все по жизни играем разные социальные роли. И у каждой роли свой сценарий. И только Личность актера (то есть нас с вами) способна оживить каждую из них и внести свою индивидуальность.

  • Андрей Андреев:

    Почему, все-таки, жизнь – театр? Почему некоторые дела наши — игра? Может, потому что от нас ждут запрограммированных действий, а личное участие, творческий подход не востребованы? Поэтому и приходится соответствовать требованиям. Когда
    это касается работы, то еще можно понять. Но когда речь идет
    о личных взаимоотношениях, почему я должен соответствовать чьим-то запросам?! Ведь когда любишь, то принимаешь человека таким, какой он есть. А если не принимаешь, а пытаешься его переделать под себя, то что это за отношение? Не надо путать
    с содействием личного роста! Для личного роста предоставляют свободу действий плюс те средства, которые «взращивают».
    А если Вам говорят: «Я хочу, чтобы ты», то этот карабас считает Вас марионеткой в своем балаганчике. Подыгрывать ли ему? Поэтому рост, развитие пропорциональны свободе выбора, действий. А вынужденность дает только приспособленчество. Почему я написал об этом? Есть устойчивые рефлексы восприятия слов. Роль, театр вызывают ассоциации забавы, досуга, сказки, которая есть ложь. Но не жизни! И соответственно происходит развитие – несерьезное, безответственное, временное. А потом мы удивляемся. Почему в жизни все не так? Так, может, сразу задать правильный тон? Не роль, а отношения? Не маска,
    а искренность? Не шаблоны, а творчество? Не массовка,
    а личности?

    • Светлана Фесенко:

      В театре роль актера прописана от А до Я. Но и там
      исполнители позволяют себе некоторые вольности.
      Не говоря уже о том, что каждый раз, выходя на сцену,
      они проживают жизнь своего героя по-новому. Реальная
      жизнь состоит из сплошных импровизаций.

    • Светлана Фесенко:

      «Но когда речь идет о личных взаимоотношениях, почему
      я должен соответствовать чьим-то запросам?! Ведь когда
      любишь, то принимаешь человека таким, какой он есть.
      А если не принимаешь, а пытаешься его переделать под
      себя, то что это за отношение?»

      Мы, конечно, принимаем человека таким какой он есть,
      когда любим. Но в процессе совместной жизни все равно
      приходиться подстраиваться под друг друга, уступать,
      считаться с мнением и интересами друг друга, искать
      точки соприкосновения. Одни называют это — переделать
      под себя, я называю это — достигнуть взаимопонимания.

    • Светлана Фесенко:

      «Может, потому что от нас ждут запрограммированных действий, а личное участие, творческий подход не востребованы?»

      На работе наши действия прописаны функциональными обязанностями. А вот отношение зависит от нашего творческого потенциала. Творческие люди все равно будут делать свою работу, выходя за рамки шаблонов, потому что по-другому не могут.

    • Светлана Фесенко:

      «Почему некоторые дела наши – игра?»

      Потому что игра — основной вид деятельности у детей.
      Мы должны все успеть наиграться в детстве. Не всем это
      удается. Вот и вылазить эта «недоигранность» во взрослой
      жизни. С другой стороны, в психологии и в других сферах
      деятельности существуют «деловые игры» — тренинги,
      на которых моделируются и анализируются ситуации,
      связанные с определенной сферой деятельности.
      Так что, игра — это очень серьезно.

    • Светлана Фесенко:

      Серьезное или несерьезное отношение к жизни, каждого
      из нас, зависит от многих факторов: образования; интеллектуального, духовного развития; семейных традиций, в которых вырос человек; профессии, которая дает тебе возможность уверенно стоять на ногах; понимания меры ответственности за свою жизнь и жизнь близких тебе людей. Многие люди живут в мире иллюзий, боясь выйти из своей скорлупы.

  • Андрей Андреев:

    Есть известный принцип: ты – мне, я – тебе. Поможешь мне, помогу и я тебе. А кто-то помог ближнему не думая о будущих дивидендах, а потому, что стало жалко, видя его страдание.
    1-й пример – роль, расписанная по сценарию, а 2-й – отношение, рожденное ситуацией. А что выберете для себя Вы?

    • Светлана Фесенко:

      Я думаю, в жизни есть все. И помощь по обоюдной
      договоренности и помощь, потому что ты не можешь не помочь. И хорошо, что люди помогают друг другу. В моей жизни приемлемы оба варианта.

  • Андрей Андреев:

    «Если вы будете враждовать со своим «Я», будете ругать себя
    и тихо ненавидеть – вы никогда не сможете построить с другим человеком гармоничных отношений. Он будет «считывать» подсознательно ваш негатив. Это не пойдет на пользу».

    Андрей, можно уточнить? О каких именно отношениях идет речь? Деловых, партнерских? Тогда, конечно, «хромой» ненадежен для победы в забеге. А если для личных, то напрашивается вопрос:
    чем и на чем именно строятся личные отношения? Если умом
    с уважением за достоинства, достижения (дела), то это товарищество (на расстоянии). Если сердцем с любовью за характер (каков он целиком), то это дружба. Если для безликих, партнерских отношений, то твои советы практичны. А если
    для дружбы, тогда возникает другой вопрос. А дружба программируется? Можно ли и нужно ли писать сценарий
    для личных близких отношений? Именно для отношений,
    а не объективного личностного роста. Интересно узнать
    мнение всех читателей. Спасибо.

  • Андрей Андреев:

    Давайте перейдем на простой язык и попробуем взглянуть
    на заданную тему традиционным взглядом. Ответственность за то, что обязан делать по статусу (то есть роль). Есть сыновний и родительский долг, есть гражданский и супружеский долг, есть профессиональный долг. Долги, сплошные долги. Существует некий общий стандарт поведения человека в обществе, семье.
    Это – определенная планка поведения, ниже которой опускаться нельзя. С детства нас воспитывают, ориентируя на ее уровень. Если не дотягиваешь, то это как-то безнравственно. Но если ты превзошел заданный уровень, то про планку можно уже забыть. Это как возраст: до 16 лет ты – несовершеннолетний с определенными ограничениями, а потом ты – полноценный гражданин. Поэтому все советы по соответствию нормам относятся к недозревшим или опустившимся – наметить цель для достижения. А те, кто встал на путь развития, — каждый своим темпом идет вперед.

    Считаю, советы не относятся к ним. Скажете: век живи – век учись. Если с детства Вам правильно привили навык к самообразованию, то Вы сами больше других заинтересованы в нем и не имеете нужды в подстегивании; а если человек инертен, то прежде его нужно «вылечить» от этой напасти, а потом он сам, как и все, устремится к своей цели. Потому что рост, развитие – это естественное состояние человека. Но как вы считаете (вопрос
    ко всем): нужно ли программировать для окружающих будущие формы поведения, если они переросли общие стандарты? Дальнейший рост сверх общих шаблонов должен происходить свободно или по ожидаемым окружающими предпочтениям? Есть
    ли место творчеству, гениальности, будущности в нашей жизни? Или лучше спокойнее прожить как все?

    • Анжела Баркун:

      А не могли бы Вы, Андрей, на конкретном примере описать, что значит «перерости общие стандарты»? Это как вообще?

      • Андрей Андреев:

        Анжела, спасибо за вопрос.

        Сразу, во избежание недоразумений, напомню, что мой
        контекст подразумевает, что такой человек твердо
        стоит на общепринятых основах морали. Повторюсь,
        что стандарты определяют необходимый минимум.
        Поэтому перерасти их означает не минимум, а от души,
        щедро, без оглядки на ограничения (материального
        характера, свои возможности). Как это может быть
        на практике? Напомню песню «Миллион алых роз»: для
        выражения своих чувств дарят цветы, а этот художник
        так любил, что все имение не пожалел, чтобы выразить
        свою любовь. Это – сверх ожидания. То есть есть вещи,
        которые ожидаешь от людей и надеешься на это, потому
        что это – стандарт, норма. А сверх этого – приятные
        сюрпризы, которые совершают не по долгу, а по ревности,
        по жажде. Их – масса. Их не запрограммируешь. Их нельзя
        требовать. Но о них мечтаешь и ждешь. «Принц на белом
        коне» – из этой же серии. Они окружают нас, пусть
        и небольшого масштаба. И именно они и согревают.
        Их обещают (например, дарить цветы каждый день).
        Это как десерт к обеду: обед — по долгу, а десерт — как бонус, и именно десерт больше запоминается. Детей мы воспитываем по долгу, а любим и балуем от души. Примеров можно бесконечно приводить. Важно видеть этот принцип. Ответил ли я на Ваш вопрос?

  • Илиза:

    Готовность принять на себя новую роль определяется самой личностью, ее способностью приспосабливаться к окружающим, меняться, быть гибким. Я думаю, сложно прожить жизнь и ни разу не изменить себе. Да, в процессе изменений и припособленчества порой «вылезает наружу» истинная сущность человека, но если новая роль желанная, наконец, любимая, почему бы не работать
    над собой и не отказаться от старых привычек, которые мешают освоению новой роли. И еще: в статье верно подмечено, что нужно ограничить число социальных ролей, то есть человек должен сам выбрать для себя тех людей, для кого он готов меняться и идти на компромиссы, а для кого нет.

  • Елена:

    Меня изначально коробит формулировка «жизнь — театр,
    а люди в нем актеры». О себе могу сказать, что масок не меняю,
    и в любой ситуации (или «социальной роли») остаюсь сама собой.
    Единственное, чем я руководствуюсь в общении с людьми, — это
    уважение, доброжелательность, любовь, в конце концов!

    • Света:

      Елена, возможно ты не совсем правильно поняла.
      Человек не может во всех ситуациях быть одинаковым.
      Роль матери и роль дочери разные по своей сути. Конечно,
      все мы стараемся при этом руководствоваться уважением,
      доброжелательностью, любовью, в конце концов. Но если как мать ты должна быть примером для своих детей в первую очередь, то как дочь ты должна проявить заботу и почтительность. Подумай и переосмысли.

    • Ирина Березкина:

      Елена, я тоже не понимала и не признавала выражения «жизнь —
      театр, а люди в нем актеры». Я не меняю масок, и не стало
      во мне любви меньше к родным и близким. Но выше я писала
      комментарий, что к роли бабушки мне пришлось привыкать
      и входить некоторое время.

  • Ирина Березкина:

    Целый месяц была в роли любящей и заботливой дочери! Как это приятно! Жаль, что моя мамочка живет далеко от меня.

  • Валентина:

    Пока не научишься к себе относится доброжелательно и с пониманием, то помочь другому тебе будет гораздо сложнее.

  • Натали:

    У Вас хорошие статьи, Андрей! Спасибо! Все написано простым языком, даны конкретные советы, остается только применять их на практике. Конечно, можно в чем-то соглашаться или нет, но, в любом случае, все темы наталкивают на размышления и помогают делать шаги вперед тем, кому это нужно.