Уметь отказывать

Андрей Родионов | 29.08.2011

Порой это бывает очень сложно — отказать лучшему другу или человеку,
который обратился к вам за помощью. И намного легче отказать наглому
продавцу, стремящемуся уговорить вас совершить бесполезную покупку.

Уметь отказывать

В любом случае, умение говорить твердое «нет» помогает сохранить свое
душевное спокойствие и хорошие отношения с окружающими вас людьми.
Почему так тяжело отказывать окружающим? Как правильно это делать?

НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ

Чаще всего, не хочется огорчать и обижать человека, обратившегося
с просьбой. Появляется желание завуалировать ответ таким образом,
чтобы собеседник воспринял его спокойно, в позитивном ключе.

В результате имеем обоюдное недопонимание. Пока еще, вроде как,
вы не согласились, а с другой стороны, пока еще, и не отказались.

Каждая сторона продолжает считать, что вправе диктовать условия.
Уверенное «нет», в такой ситуации, сэкономило бы массу времени
и нервов каждому собеседнику.

БЫСТРОЕ «ДА»

Случается, мы не задумываясь отвечаем «да». Уверяем человека,
что способны выполнить его просьбу. Проходит некоторое время,
мы «остываем», начинаем рационально смотреть на вещи. И вдруг
понимаем, что не способны выполнить обещанное.

ПРИВЫЧКА СОГЛАШАТЬСЯ

Еще одна причина отвечать именно так, как бы вам не хотелось.
Люди, привыкшие со всеми соглашаться, даже не задумываются
об возможности отказа. Ни в момент обращения, ни позже.

Они просто говорят «да» и старательно выполняют свое обещание.
Радуются, что смогли его выполнить. Но, к сожалению, не думают
о том, надо ли оно. Действуют в ущерб себе и своим интересам.

ВЗЯТЬ ПАУЗУ

Лучшим решением, в любом случае и при любом обращении к вам,
будет решение выдержать паузу прежде чем дать свой ответ.

И если предложение серьезное, объясните собеседнику, что вы
сейчас не готовы дать согласие. Подумайте и назначьте время
для конкретного ответа. Подходите к этому серьезно.

Когда просьба пустяковая, не имеет для вас особого значения,
уверенно отвечайте «нет», обосновывая четко свою позицию.

Не хитрите, не обманывайте, не придумывайте, когда говорите
другому человеку «нет». Честное, обоснованное пояснение вам
и вашему собеседнику поможет сохранить хорошие отношения.

ЛОГИЧЕСКИЙ КВАДРАТ

Хорошим способом проверить правильность принимаемого решения
является метод «логического квадрата». Ответьте на все четыре
вопроса последовательно, чтобы более полно осознать важность
или неважность своего решения.

1. Что произойдет, если я сделаю это.
2. Что произойдет, если я не сделаю это.
3. Что не произойдет, если я сделаю это.
4. Что не произойдет, если я не сделаю это.
  

В любом случае, принимая решение ответить другому человеку
«да» или «нет», помните об взаимоуважении и тех отношениях,
которые вас связывают. Ответ должен быть полезен обоим.

  
  >>>  СКАЧАТЬ СТАТЬЮ  |  СКАЧАТЬ КНИГУ  |  ПРОЙТИ ТРЕНИНГ

_______________________________________________

Copyright © 2011 – Родионов Андрей Юрьевич.
Перепечатка статьи только с разрешения автора.

* Нажимая кнопки "Нравится", вы попадаете в группу Друзей проекта.
* Нажимайте "Нравится", высказывайте свое мнение в комментариях.

Нравится

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

54   - “Уметь отказывать”

  • Ирина:

    Как правильно сказать «нет», чтобы не обидеть человека?
    Вот в чем вопрос? Жду продолжения статьи, Андрей!

    • Андрей Андреев:

      Может, нужно начать некраткий доверительный разговор,
      в котором сообщить о стесненных веских обстоятельствах
      (если они, действительно, есть)? Тогда он и сам поймет, что
      Вы ему помочь не сможете. Ведь все познается в сравнении.

  • Ирина:

    Иногда чувствую, что не могу помочь человеку или выполнить
    что-либо для него. Совесть мучает. Спасибо, Андрей, буду
    пользоваться методом «логического квадрата».

  • Виктория:

    Мне всегда очень трудно сказать «нет», если человек, особенно
    близкий друг, просит о помощи. Нередко бывало, помогая кому-то
    в мелочах, зарабатывала себе столько лишних серьёзных проблем.
    С годами всё-таки научилась в определённых ситуациях произносить
    это «нет» более решительно, но потом совесть моя часто подолгу
    не оставляла в покое. Спасибо, Андрей, за метод «логического
    квадрата». Казалось бы, это так очевидно, а вот не додумалась
    такими элементарными вопросами расставить всё по местам.

  • Серёга:

    Как всё просто. Попробуем в жизни! Благодарю за совет, Андрей.

  • Любовь:

    Четыре вопроса, на которые Вы предлагаете ответить, напомнили мне расклад карт Таро на решение проблемы.

  • Елена:

    Я, к сожалению, тоже отношусь к тем людям, которые
    не умеют отказать. Казалось бы,нет ничего проще: сказать
    «нет», обосновать отказ. Но как сохранить хорошие отношения?
    Я все чаще встречаю людей, которые не понимают слова «нет», затаивают обиду.

    • Андрей Андреев:

      Елена, если Ваш отказ основан на веской причине, то обида
      на Вас будет проявлением эгоизма, потребительского отношения к Вам. Вы, действительно, хотите иметь отношения с такими людьми? Дружба основана на любви, доверии, равенстве. А если нет доверия к Вам, то зачем с Вами сохраняют подозрительные отношения? Если Вас считают обязанной исполнять их заявки, то разве Вы соглашались быть рабыней? Желание помочь искренне рождается в Вашем сердце, в таком случае Вас не нужно убеждать, клянчить, умолять.

  • Валентина:

    Если человек действительно нуждается в помощи, то по мере возможности, надо ему помочь. А если тебя просто имеют, то надо отказать. Первое это или второе — решать вам. Здесь, я
    думаю, поможет Логический квадрат.

    • Анжела Баркун:

      Замечательный комментарий, Валентина! И мне кажется вполне можно обойтись двумя первыми пунктами Логического квадрата. А вот как быть, если человек реально беспомощен
      и постоянно нуждается в вашей помощи? У меня ответ есть, но хотелось бы услышать мнение участников.

      • Андрей Андреев:

        Анжела, есть много различных ситуаций. Каждая из них требует индивидуального решения. Что может быть общего у всех них? Если Вы подразумевали, что именно
        Ваша помощь требуется, то я на подобный вопрос получил понимание на следующем примере. Сразу оговорюсь: это не результат твоего греха, криминала. Если у кого-то родился ребенок с отклонениями, то как? Сдать в спец-интернат? Тогда сам в итоге станешь моральным уродом. Тяготиться, проклинать всё и вся? Это только усугубит общее тяжелое положение. Все-таки случайностей не бывает. Не дается ноша сверх сил. Значит, тебе предназначено пройти этот путь — и достичь цели, вершины! Значит, тебе уже даны силы и мудрость для преодоления этого пути. И насколько требуется личное участие, настолько это заложено в потенциале. Проблемы надо решать, а не убегать от них.
        И каждая из них, повторюсь, решается индивидуально — согласно своих обстоятельств.

  • Елена Канышенко:

    Увы, но я не умею в большинстве случаев сказать «нет».
    Конечно, если просьба не противоречит моим моральным принципам. В этом моя проблема. Надо бы учиться делать
    это. Да, наверное, уже поздно делать это.

    • Ирина Березкина:

      Елена, поверьте — учиться никогда не поздно! А так ведь могут и манипулировать Вами всю оставшуюся жизнь.

  • Диана Яковлева:

    Не всегда при ответе «нет» сохраняются хорошие отношения, люди склонны обижаться. А чтобы не было обид, собеседник должен также здраво рассуждать, что не всегда имеет место
    (к сожалению).

  • Виктория Сурсякова:

    Мне кажется, что можно легче отвечать «нет», если мыслено себе задать вопрос, ответом на который будет категоричное нет, что-то вроде: «Я хочу, чтобы все мои знакомые вешали на меня свои проблемы?». Тут срабатывает механизм инерции, отвечаешь «нет» на свой мысленный вопрос, отвечаешь «нет» на вопрос собеседника.

  • Светлана Фесенко:

    К сожалению, в нашей жизни много стереотипов по принятию решений. И, порой, действительно очень трудно отказать.
    В Вашей статье предложен хороший выход из ситуации, когда
    надо сказать «нет» в виде «Логического квадрата». Очень важный момент — «Взятие паузы», что не дает возможности принять необдуманное решение и позволяет обдумать причины отказа. Особенно это важно, когда возникшая ситуация может стоить отношений, которыми вы дорожите. Спасибо, Андрей, за очень полезную статью.

  • Елена Ермолова:

    Мир и гармония или отказ? Я знаю очень симпатичного человека, который из принципа никогда не отказывает. Обещает и понемногу делает. Не скоро, по-своему. Люди устают ждать и начинают обходиться. При этом никаких обид. Любят его все и очень.

    • Светлана Фесенко:

      Здравствуйте, Елена. Видимо обаяние Вашего знакомого
      столь велико, что выбрав такой путь отказа (спустить
      все на тормоза), он заставляет вас самих решать свои
      проблемы. При этом, как Вы заметили, отношения ни
      с кем не портит (наверно, просьбы были не очень
      серьезные).

    • Андрей Андреев:

      Очень позитивная позиция! Он смотрит на себя позитивно
      и с перспективой: попробую и в этом пусть даже незнакомом деле что-то сделать. От каждого — по возможностям. Действительно, в этом случае сохраняются мир и гармония. Тогда сам просящий думает: а справится ли он с моей просьбой? Уже с обеих сторон утверждается заботливое отношение друг к другу. Спасибо, Елена, за этот пример.

  • Пуков Андрей:

    Привет, Андрей! Тема затронута правильная, сейчас множество людей не умеют говорить «нет», на примерах тех людей
    с которыми общаюсь, знаю, что это полный капец, действительно одним людям приходиться со всем соглашаться не потому, что они согласны, а потому, что они не могут отказать. Это очень тяжко, я с самого детства учился говорить «нет» и сейчас я чувствую себя спокойно, так как знаю, что в любом месте в любое время, могу сказать «нет». Ну и конечно же уже научился все продумывать, анализировать и только после этого давать ответ! Спасибо за статью! Удачи!

  • Лора:

    Спасибо, Андрей, за поднятие темы и за хорошее объяснение выходов из ситуации. Я мягкий по характеру человек и у меня
    с молодости и долгое время была и остается эта проблема — сказать «нет» по отношению к близким людям: маме, сестре.
    Увы, я не вправе осуждать это, особенно что касается просьб матери, ведь она мать и вправе так поступать. Но, это отразилось на моей судьбе и здоровье. Поэтому эта статья
    и тема мне важна. Может кто-то конкретно подскажет как можно отказать близкому человеку, не травмируя ее и себя не ущимляя. Ведь, по сути, проблема во мне. Буду благодарна за ответ.

    • Светлана Фесенко:

      Здравствуйте, Лора. Когда Вы вынуждены говорить «Нет» своим близким, Вы должны объяснить, почему Вы говорите «нет» (привести весомые с Вашей точки аргументы в защиту своей позиции). Если близкие с Вами не согласны, всегда можно найти компромисс или отстоять свою позицию. Тем более, если Ваша уступка стоит вам судьбы или, что еще хуже, здоровья. В конце концов, Вашу жизнь никто не может прожить, кроме Вас самой. И Вы вправе поступать как считаете нужным.

    • Ирина Березкина:

      Лора, конечно же Ваша мама нуждается во внимании с Вашей стороны. И ведь это так просто, поговорите с ней, звоните ей чаше, если далеко живете. Если Вам приходится ей в чем-то отказать — скажите почему Вы ей отказываете (назовите причину), делайте это вежливо, не злясь и не обижаясь.
      Будьте ласковее с мамой — мама ведь у Вас одна.

    • Анжела Баркун:

      Лора, конечно отказать близким тяжело, если Вы ещё
      и вместе живёте. Если бы жили раздельно (пусть это будет Вашей целью) отказать было бы намного проще. Помогать своим близким нужно, но не так, чтобы они потом этим
      всегда пользовались и «садились на голову». Постарайтесь элементарно сказать, что Вы заняты своими проблемами
      и просите родственников не мешать их решать. Вот, когда решите свои проблемы, тогда и в состоянии будете оказать помощь другим. А сестре надо напомнить, что помощь матери — и её обязанность тоже.

    • Андрей Андреев:

      Лора, ситуация очень деликатная. Насильно втюхивать
      со стороны — неуместно. Считаю, решение должно созреть
      в Вас лично, исходя из Ваших отношений и обстоятельств.
      Частенько помогает решить сложные вопросы представление:
      доведение ситуации до перегиба. Простите, но как бы Вы
      стали реагировать на все обращения близких, если бы они
      были уже усопшими? Ведь многие часто сокрушаются задним
      числом: я бы сейчас все сделал — лишь бы имярек был жив.
      А как бы стали реагировать Ваши близкие в случае Вашей
      смерти? Именно смерть отрезвляет от всяких перегибов.
      Даже если устал, — все равно лучше через не могу, но с живым,
      чем с комфортом в одиночестве. Также перед лицом смерти
      понимаешь, что какие-то вещи в любом случае делать не
      нужно. Поэтому и отказываешь с чистой совестью. И самое
      главное: Вы – не вещь, не рабыня! Вы – свободная личность!
      И именно в свободе возможно исполнять свой родственный долг. А родственный долг – это честь, благо (если смотреть вперед).

  • Роман:

    Да, согласен с Вами, Андрей, но часто попадаются такие, которые с лёгкостью обещают что-либо сделать, но не выполняют своего обещания и даже не вспоминают о нём. А когда пытаешься напомнить, то опять гора обещаний, а воз и ныне там.
    Как действовать в таком случае?

    • Светлана Фесенко:

      Здравствуйте, Роман. Мне кажется, что на таких людей,
      в последующем, не нужно рассчитывать. Возможно, Вы
      можете обойтись и без его помощи. Если Вас человек
      подводил неоднократно (особенно в деловых отношениях),
      значит, надо найти партнера, который будет держать свое слово.

    • Андрей Андреев:

      Роман, а почему они так легкомысленно дают обещания?
      Потому что несерьезно, бездумно относятся к просьбе.
      А Вы полагаетесь на такой эмоциональный всплеск?
      Конечно, если у кого-то репутации человека слова и дела,
      то он осознанно дает обещание, и на него можно надеяться.
      А если кто-то болтун, стоит ли вообще обращаться к таким?
      Это просто тип людей такой. Скорее всего, они и в личных
      делах так же безответственны. Они могут только испортить
      дело – стоит ли их вообще о чем-либо просить?

  • Елена Канышенко:

    Ирина, согласна с вами. Учиться никогда не поздно.

  • Елена Канышенко:

    «Стремление подавлять, унижать присуще людям-манипуляторам. Единственный способ исправить такое положение — адекватный ответ. Власть таких деспотов распространяется только на слабых. Если игнорировать выпады в свой адрес сложно, можно попробовать во время очередной критики молча выбросить еду.
    В ответ на негодование спокойно скажите, чтобы еду он готовил себе сам, раз ваша еда его не устраивает».

    Этот материал взят из статьи — ответ на вопрос, как вести
    себя, когда муж постоянно критикует приготовленную тобой еду, пытаясь тем самым влиять на тебя. Это один из тех моментов, на мой взгляд, когда надо уметь сказать «нет» не чужому тебе человеку.

  • Карина:

    Безусловно, все правильно! К сожалению, в такую кабалу попадают люди с заниженной самооценкой, страх обидеть другого человека. Хотя мы не замечает, что обижаем его больше тогда, когда не можем исполнить обещанное! Мы редко бываем честны с самим собой, не то, что с другими. И когда нас загоняют в тупик, ставят врасплох, где нужно взять ответственность за свое слово, за себя, нам легче соврать, потом корить, что не можешь это сделать, потом злиться но того, кто попросил нас. Дело не в том, могу ли
    я это сделать, дела в том, хочу ли я! Чтобы не было конфликта внутри себя, надо быть честным с самим собой! Лучше сказать сразу «нет», и человек, поверьте, не обидится! Он найдет другого!

  • Светлана Фесенко:

    И снова о важности «Взятии паузы», когда Вы вынуждены сказать «нет». Как раз на прошлой неделе у меня возникла подобная ситуация. Пока я обдумывала свое решение, ситуация разрешилась сама собой.

  • Илиза:

    А как Вы думаете, Андрей, есть ли связь между самооценкой (самодостаточностью) человека и умением сказать «нет»?
    И еще. Мне, кажется, многое зависит от воспитания. Если
    человека в семье воспитали исполнителем, то тогда сложно отказывать другим.

    • Андрей Андреев:

      Илиза, позвольте вклиниться в Ваш вопрос Андрею
      и поделиться своим мнением. Если человек ответственен
      и здраво оценивает свои принципы, возможности, а также
      серьезно подходит к просьбе, и понимает, что он не может
      исполнить ее, то он считает своим долгом именно отказать,
      чтобы не испортить дело или не помешать другому, более
      подходящему для этого. Самооценка и ответственность
      делают человека способным отказывать. Но зато такой
      человек тщательно проверяет все варианты, прежде чем
      сказать «нет».

  • Елена Канышенко:

    Всё правильно, Карина. Согласна с Вами на все 100%.

  • Зинаида Шпинева:

    Было время, когда я училась говорить «нет» и себе, во многом себе отказывать, когда осталась одна и вся в долгах. В такой ситуации при наличии включенной воли и проблемы решаются быстрее и конкретнее. Это был довольно суровый урок.

  • Юлия:

    Мне кажется, что отказывая человеку в его просьбе, нужно
    четко аргументировать причину отказа, ведь бывают люди,
    для которых «нет», и особенно «подумаю», — сигнал к действию,
    и они с утроенной силой начинают вас убеждать в необходимости помочь им, приводят новые аргументы в свою пользу, а также могут и немного «приврать», чтобы быть убедительнее. Так что, сталкиваясь с подобными людьми, нужно отказать так, то есть привести такие аргументы, чтобы на них было сложно что-нибудь возразить.

  • Валерия:

    Я сама столкнулась с проблемой сказать «нет». И для меня это вызвало много неприятных ситуаций. Я всегда старалась помочь человеку, даже если понимала, что не смогу этого сделать. Умение отказывать пришло со временем, и главное делать это правильно. Я поняла, что можно ответить «я подумаю», а потом взвесить все факты и дать верный ответ. Это умение изменило мою жизнь в лучшую сторону, теперь я не попадаю в ситуации, когда не могу ничем помочь, а сама обещала.

  • Андрей Андреев:

    Отказать ли постороннему, если он попал в беду, а помощь будет означать риск соучастия в беде? К примеру, Вы становитесь невольным свидетелем насилия над девушкой со стороны пары-тройки хулиганов ночью в подворотне — и на зов о помощи некому, кроме Вас, откликнуться. «Своя рубашка ближе к телу», но как быть с совестью всю оставшуюся жизнь? Презирать себя будешь не только сам, но и другие. Что лучше: внутренний разлад (может быть, навсегда) со всеми вытекающими или стать жертвой
    по совместительству? Ведь «нет» — это выбор между личным
    и чужим. На чем же все-таки строится критерий отзывчивости?

    • Анжела Баркун:

      «На чем же все-таки строится критерий отзывчивости?»

      На способности оказать помощь и не важно каким способом. Если в данном примере у свидетеля нет достаточной физической силы, чтобы расправиться с хулиганами, значит надо действовать по-другому — хитростью и смекалкой. Например, спрятаться в кустах и включить на полную громкость мобилу, ну и самому во время «унести ноги».

    • Светлана Фесенко:

      Согласна с Анжелой Баркун. В такой ситуации нужно искать подмогу, вызывать полицию, а не становиться «жертвой по совместительству».

    • Светлана Фесенко:

      А как Вы, Андрей Андреев, поступите в предложенной
      Вами ситуации? И что для Вас самого будет критерием отзывчивости?

      • Андрей Андреев:

        Анжела и Светлана, спасибо за ответы. В том-то и дело,
        что это — проверка на вшивость. Кто-то просто трусливо
        бежит без всяких вариантов. Другой трезво взвешивает:
        я не справлюсь с ними, а у меня дети – кто позаботится
        о них, если со мной что случится; и медлит. Третий
        пытается «творчески» решить проблему, если сам
        не может и обстоятельства позволяют. А кто-то без
        мудрствований просто идет вперед по принципу: делай,
        что должен, — и будь, что будет. Лично для меня критерий отзывчивости — чья-то нужда в помощи и моя возможность ее оказать. Я стараюсь не отказываться от разума. Все-таки главное в подобных ситуациях – спасти страдающего. Как именно это сделать – менее важно. Важен результат. Ну а способы определяются конкретными обстоятельствами. В первую очередь я бы воззвал к Богу. И еще одна важная деталь. Мы все раньше или позже расстанемся с жизнью. Мысль «почему бы не отдать свою жизнь за спасение другого?» не столь уж неуместна. Ведь ради своего ребенка это каждый готов сделать. А ради чужого хорошего человека – не стоит?

        • Анжела Баркун:

          Мысль «почему бы не отдать свою жизнь за спасение другого?» не столь уж неуместна. Ведь ради своего ребенка это каждый готов сделать. А ради чужого хорошего человека – не стоит? Как же Вы, Андрей, за мгновение определите хороший ли тот чужой человек, попавший в такую ситуацию и за которого стоит отдать свою жизнь или он заслуженно получает это наказание за какие-то свои грехи? Как Вы думаете почему Бог допустил это и сводит людей в определённом месте в определённый час, когда времени на раздумья почти нет?

  • Андрей Андреев:

    Отказать ли близкому, если у него случилась серьезная проблема,
    но помощь ему означала бы заражение этой же проблемой? Участие – явно невыгодно или даже хуже. Но дело в том, что случилось это с Вашей мамой. Уместны ли тогда мысли о выгоде? Поэтому вопрос о помощи – из сферы нравственности. Если выбор ставится между близким человеком и собственной персоной,
    то возникает вопросы к каждому: А способны ли Вы вообще
    к жертвенному оказанию помощи? Способны ли Вы вообще на какую-либо жертву? Если же выбор стоит между экстренной помощью близкому и ежедневным исполнением долга перед другим близким (например, деньги на лекарства маме или пропитание своего ребенка), то здесь решение сложнее определить – чем,
    по-Вашему, надо руководствоваться?

    • Анжела Баркун:

      У меня такая беда случилась с одиноким отцом. И поверьте достаточно минимального участия, чтобы человек понимал, что его не бросили и о нём думают и заботятся. Сразу оговорюсь, что не смотря на многочисленные советы родственников и соседей забрать отца к себе на досмотр в нашу «огненную семейку» не нашло поддержки, как наилучший вариант. Отец любит спокойствие — у нас его нет. Поэтому посовещавшись семейно решили:
      - родные стены лучше всего,
      - 6 дней и ночей за ним будет присматривать женщина за назначенную ею сумму,
      - в течении недели будет навещать соседка для ностальгических бесед,
      - по мере возможности женщина-»жена», которую он самостоятельно выбрал после смерти матери,
      - ну и собственно я и моя семья по выходным.
      Я думаю, что за такую старость надо молиться и благодарить Бога, как моему отцу так и мне, что есть такие возможности найти и деньги и хороших людей-помощников.

    • Светлана Фесенко:

      Для меня проблема выбора в такой ситуации не стоит:
      помогала, помогаю и буду помогать всеми доступными
      мне способами.

  • Андрей Андреев:

    Если уж возникают такие напряженные моменты при обращении
    к нам с просьбой, то не считаете ли вы, что без осложнений и последствий такие ситуации можно завершать отказом лишь бизнес или непроблемные дела, которые сводятся к просто взаимовыгоде? Тогда никакой морали, никаких обид, ничего
    личного — только расчет.

    • Анжела Баркун:

      Считаю, что надо видеть немного вперёд и что за собой повлечёт ваш отказ. А вдруг когда-нибудь и вам придется обратиться за помощью к этому же человеку?

      У меня, например, соседка (которая приходит к отцу для ностальгических бесед и иногда присматривает за ним), поинтересовалась насчет моего пианино, на котором я
      редко уже играю. Её внучка пошла учиться в музыкальную студию и родители не могут позволить купить такую,
      на сегодняшний момент, дорогостоящую вещь. Но ведь
      и я не могу продать или подарить, потому как я тоже
      вроде имею к музыке какое-то отношение, и вообще это
      память о матери, о студенческих годах. Я предложила
      внучке с бабушкой приходить и заниматься в любое время, когда отец бодрствует и он не против, предложила своё минимальное участие по выходным и если у ребёнка будет сильное желание играть, то взять в магазине музыкальный инструмент в кредит. Напряжённый момент разрешился и никто не остался в обиде.

  • Андрей Андреев:

    Очень приятно, что тема помощи представлена с обратной
    стороны. Значит, не все так плохо в жизни, как порою кажется.
    Ведь кто-то взывает о помощи, а в ответ — молчание или даже
    упреки. Мне интересно: есть ли в ответе (и положительном,
    и отрицательном) на просьбу о помощи единое общее звено?
    То есть если просить, то как делать это убедительно
    (без злоупотребления, конечно) и по сути, и если отвечать,
    то на что надо обращать внимание?

  • Lotaristo:

    Мне вот без разницы кто — лучший друг или наглый продавец,
    тому и другому я попытаюсь мягко и ненавязчиво отказать.
    И ещё я частенько использую явную иронию — говоря «Конечно,
    я всю жизнь только об этом и мечтал». В большинстве случаев
    это действует очень эффективно.

  • Ольга:

    А как быть с тотальным «да»! Служение людям, безусловная любовь!
    Для меня говорить «нет» вызывает дискомфорт, говорить «да» — это
    приятно! Есть желание разобраться в том как говорить «нет», чтобы
    от этого было хорошо и мне, и тому, кто обратился с просьбой!

    Я понимаю, что время уходит для других людей и его все меньше для
    меня. Тогда возникает ситуация, либо это избирательность, кому-то
    говорю «да», а кому-то «нет». Либо я всем говорю «нет». В чем тогда
    смысл жизни, когда я не для людей?

  • Максим Ивенко:

    Я думаю, что все зависит от конкретной ситуации. Иногда лучше сразу
    сказать «нет» и не обращать внимание на обиды, а иногда надо брать
    паузу на обдумывание. Поэтому надо подходить к каждой ситуации
    индивидуально.

  • Эрика:

    Мне почти всегда трудно сказать нет, давно хочу научиться этому.
    Попробую по Вашим советам, по логическому квадрату.