Держи дистанцию

Андрей Родионов | 19.04.2011

Разговаривая с другим человеком, обязательно обращайте внимание на расстояние,
на котором друг от друга находитесь. Это влияет не только на эффективность вашего
общения, но и может отразиться на ваших отношениях.

Держи дистанцию

Еще в 50-е годы ХХ века американский антрополог Эдвард Холл выделил четыре
пространственные зоны общения: интимная, личная, социальная и публичная.
Давайте подробнее разберем каждую пространственную зону, а также сделаем
несколько полезных практических выводов.

1. Интимная зона общения. От 0 до 45 сантиметров от тела человека. В эту зону
мы подпускаем только самых близких людей: родителей, любимых, лучших друзей.
Каждый человек очень ревностно относится к интимной зоне общения. Вторжение
в нее без спроса может вызвать агрессию, беспокойство, дискомфорт.

2. Личная зона общения. От 45 до 120 сантиметров от тела человека. Это дистанция
для хорошего, дружественного общения. Нахождение людей на таком расстоянии
друг от друга может говорить об интересе и готовности к плодотворному диалогу.

3. Социальная зона общения. От 120 до 400 сантиметров от тела человека. Такое
расстояние может выбираться с незнакомыми людьми; или когда не предполагается
общение на долгое время; либо в официальной обстановке, собеседников разделяет
большой стол.

4. Публичная зона общения. От 400 и более сантиметров от тела человека.
Подразумевает формат публичного выступления, когда человек или группа
людей обращается к слушателям.

Чем знание зон общения может помочь в жизни?

Во-первых, и это очень важно, в ситуации, когда вы хотите в чем-то убедить
своего собеседника, вы должны находиться около человека на пересечении
интимной и личной зоны.

Именно эта дистанция характеризуется высоким уровнем доверия.

Но не стоит опрометчиво бросаться к человеку и настойчиво убеждать его в своей
непоколебимой правоте. Опытные переговорщики используют для этого подручные
средства — чистый лист бумаги, на котором рисуют графики и схемы; рекламные
и раздаточные материалы, на которых ручкой или маркером отмечают самое важное;
и другие предметы, которые можно использовать в качестве «посредников общения».

Если при этом слегка понизить громкость голоса, показывая доверительный характер
беседы, очень сильно повышается внушаемость оппонента.

Во-вторых, по дистанции, которую занимает относительно вас человек, можно понять
его отношение и желание или нежелание общаться.

Намеренно сократите дистанцию между вами, спокойно продолжая беседу, посмотрите
на реакцию. Если человек оживляется, начинает говорить активнее, то вы ему приятны
и симпатичны. Если он постепенно отдаляется, чувствует себя неловко, то он не готов
к более близкому общению.

К важным признакам заинтересованности можно отнести также наклон тела собеседника
в вашу сторону. А явное отстранение, откидывание на спинку стула говорит о наличии
у оппонента своей точки зрения.

И напоследок. Указанные в сантиметрах зоны общения являются средними показателями,
принятыми в нашей западной культуре. На востоке, например, люди склонны к более
близкому общению и дистанция между ними меньше.

P.S. Интересным наблюдением ученых оказалось то, что можно легко определить границу
интимной и личной зоны человека в момент, когда протягивает ладонь для рукопожатия.
Чаще всего он подает руку именно на эту границу.

  
  >>>  СКАЧАТЬ СТАТЬЮ  |  СКАЧАТЬ КНИГУ  |  ПРОЙТИ ТРЕНИНГ

_______________________________________________

Copyright © 2011 – Родионов Андрей Юрьевич.
Перепечатка статьи только с разрешения автора.

* Нажимая кнопки "Нравится", вы попадаете в группу Друзей проекта.
* Нажимайте "Нравится", высказывайте свое мнение в комментариях.

Нравится

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

23   - “Держи дистанцию”

  • Елена:

    Статья мне понравилась, хочется пожелать всем как можно чаще находиться в зоне личного общения.

  • Валентина:

    Интересная, а точнее сказать познавательная статья. Очень
    важно — тонко чувствовать собеседника и не нарушать его личного пространства. Как говорится — не навреди ближнему.

  • Любовь:

    Спасибо, очень интересно. Нужно будет понаблюдать — насколько
    разные размеры зон на Востоке.

  • Ирина:

    Очень интересная и познавательная статья. Понаблюдаю за близкими
    и друзьями. Спасибо, Андрей!

  • Шаронова Ирина:

    Мне очень понравилась статья, очень познавательная!

  • Шаронова Ирина:

    Правда, статья порадовала, даже не знала, что бывают такие
    дистанции между людьми! Как-то никогда не замечала при общении
    с другими, теперь буду внимательней к своему личному пространству!
    Спасибо за что-то новенькое, Андрей!

  • Виктория:

    Не раз замечала, что с некоторыми людьми не могу общаться
    на близком расстоянии, так и хочется какой-нибудь заборчик
    выстроить. Оказывается, и этому есть объяснение.

  • Вероника Бядикова:

    Полностью согласна с Викторией. Ужасно раздражают люди, которые нарушают личное пространство.

  • Марина:

    Благодарю за статью.

  • Ирина Можейко:

    Спасибо, очень интересно.

  • Татьяна:

    Спасибо за интересную статью, надо понаблюдать за окружающими людьми.

  • Ирина:

    Почему-то последнее время все короче дистанция с друзьями и все длиннее становится со взрослыми детьми.

  • Ринaтa:

    А я никoгдa нe пoдпускaлa близкo людeй. Всe вpeмя нa paсcтоянии.
    А близкo толькo мoи дeти. А сeйчaс всeх дepжу нa paсcтоянии.
    Толькo дeти и я. Спaсибo.

  • Софья:

    Статья замечательная. Хотелось бы, чтобы больше людей
    ее прочитали. Особенно когда стоишь в сберкассе, в магазине,
    люди стараются приблизиться к тебе очень близко. В Скандинавских
    странах этого нет, на Востоке не была. Зону общения четко понимаю.
    Когда незнакомые люди хотят тебя по плечу похлопать, просто можно
    заболеть. Спасибо, Андрей. С уважением, София.

    • Ирина Березкина:

      У нас сейчас в Сбербанке к окну контролера и кассира подходят
      по одному человеку! Так что, Софья, начало есть!

  • Андрей Андреев:

    А как определиться в случае, когда собеседник ведет себя
    не рефлекторно, а воспитанно — позволяет тебе «вольности»,
    но не вписывается в шаблон поведения? Как вызвать в нем
    искреннюю инициативу?

    • Анжела Баркун:

      Вы хотите вызвать в этом человеке искреннюю инициативу
      по части «вольностей»? А зачем вам это надо? Просто так,
      чтобы обольстить и посмеяться, сломать чью-то судьбу,
      поставив очередную галочку в блокнотике и поэтому удивляетесь,
      что он никак не реагирует? Человек явно изучает ваш моральный
      и нравственный облик и ваши пределы вседозволенности. Лучше
      держите дистанцию с этим уникальным человеком, который не вписывается в шаблон поведения только потому, что чувствует обман.

      • Андрей Андреев:

        Анжела, ну зачем сразу думать о плохом? Разве Вы
        не сталкивались с ситуациями, когда беседа вроде бы
        переходит с дежурно-общих фраз на более конкретные
        вещи личного характера, но при сокращении дистанции
        до личного общения собеседник вежливо не отстраняется,
        но и не допускает в себя, оставаясь по-прежнему воспитанно
        участливым в разговоре, но без искренности, открытости?
        И разве желание подружиться — это обман?

        • Анжела Баркун:

          «И разве желание подружиться – это обман?»

          Задайте мысленно себе вопросы: «Зачем этому человеку
          нужна со мной дружба? и «Что этот человек хочет лично
          от меня?». И всё станет ясно. Действительно ли с вами
          хотят искренне дружить или же хотят использовать в
          своих интересах? Если второе, то в желании того, кто
          хочет с вами дружить, в отношении к вам первоначально
          заложен обман. Вот что я имела ввиду в предыдущем
          комментарии.

  • Светлана Фесенко:

    Знание проксемических (пространственных) зон позволяет
    предположить реакцию людей в процессе общения.

    Соблюдение пространственных зон важно для многих профессий
    и межличностных отношений. Дистанция определяет этический
    и психологический комфорт при общении.

  • Александр:

    Познавательно, особенно про подачу руки. Понаблюдал сидя в офисе
    этот момент — оказывается никто не подает руки дальше личной
    зоны, но и в интимную никто не подпускает.

  • Алла:

    Спасибо, Андрей. Где-то подсознательно я так и понимала, а теперь убедилась воочию!

  • Светлана:

    Согласна. Терпеть не могу людей, которые приближаются ко мне
    ближе 1,5 метров. Кроме мужа, конечно.