Вешаем ярлыки

Андрей Родионов | 14.11.2011

Именно этим мы всегда занимаемся в первые секунды общения с незнакомым
человеком. Вешаем ярлыки на собеседника. Делаем это неосознанно и часто
даже не подозревая, к каким последствиям подобное может привести.

Вешаем ярлыки

Мозг за считанные мгновения перебирает в памяти десятки и сотни людей,
стараясь найти похожих на собеседника. Все ради ответа на один вопрос,
который сильно волнует нас, — «Какой он, этот наш новый знакомый?».

Долговременная память хранит более-менее детальные образы лишь наших
родственников и друзей, знакомых и знаменитостей. Остальные сливаются
для нас в обобщенный образ, наделенный несколькими ключевыми чертами.

Благодаря подобным обобщениям мозга, все китайцы для нас «на одно лицо»,
а для жителей Поднебесной — «все европейцы выглядят одинаково».

Такие обобщения существуют о людях, которым следует доверять, и людях,
которым доверять нельзя. О добрых людях и злых, привлекательных и тех,
чья внешность нас будет отталкивать. Есть огромное количество ярлыков.

Но внешность часто бывает обманчивой. Собеседник, да и мы сами тоже,
не должны страдать от ошибочного первого впечатления.

Посмотрите психологическое видео о «тесте доверия».


  

Достаточно нескольких секунд, чтобы мозг сформировал первое впечатление,
но может не хватить и нескольких недель, чтобы это впечатление исправить.

Помните о данной особенности нашего разума все обобщать и сравнивать.
Со вниманием относитесь к собеседнику, а также старайтесь отслеживать,
какие чувства у него вызывает ваша персона.

Ведь у каждого из нас свой набор ярлыков и стереотипов мышления.

  
  >>>  СКАЧАТЬ СТАТЬЮ  |  СКАЧАТЬ КНИГУ  |  ПРОЙТИ ТРЕНИНГ

_______________________________________________

Copyright © 2011 – Родионов Андрей Юрьевич.
Перепечатка статьи только с разрешения автора.

* Нажимая кнопки "Нравится", вы попадаете в группу Друзей проекта.
* Нажимайте "Нравится", высказывайте свое мнение в комментариях.

Нравится

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

41   - “Вешаем ярлыки”

  • Ирина Березкина:

    Во многом согласна со статьей — первое впечатление обманчиво.
    Не надо судить о человеке по первому впечатлению. Мне пришлось
    сменить три места жительства, и везде на меня вешали ярлыки,
    но порядочным человеком я таки осталась. У меня маленькие глаза,
    редко улыбка на моем лице (это идет из детства), мне почему-то
    люди очень доверяют.

  • Петранка Милева:

    Благодарю, Андрей. Вы открываете дверь к удачному бизнесу.
    Если человек знает, стоит ли доверять данному собеседнику.
    Бесспорно это очень важно. Иногда первое впечатление ошибочно!
    Много людей играют доброжелательную роль, а потом оказываются
    не такими, как нам казалось! Поэтому если есть возможность
    потенциального клиента или партнера увидеть несколько раз,
    сразу видно, играет ли он, или представляется самим собой
    в данной ситуации. Очень полезно в таких случаях визуальное
    интервью.

  • Ирина:

    Спасибо, Андрей. Я привыкла доверять своему первому впечатлению,
    и оно меня никогда не подводило. Думала, после первой встречи, что
    может я ошиблась, но — вторая, третья встреча только подтверждала
    моё первое впечатление. Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты.
    Мы находим людей «под себя», таких как мы. Если мне человек чем-то
    не понравился в первый раз, то это не значит, что на остальных он
    тоже не произвёл должного впечатления. Сколько людей, столько мнений.

    • Виталина:

      Да, и у меня так — сначала думаю, что ошиблась, а потом оказывается, что нет!

  • Елена Мельниченко:

    Знакомясь с новым человеком, я вспоминаю один афоризм:
    «Не приклеивай людей к этикеткам». И стараюсь ему следовать.
    На каждого моего знакомого, даже малознакомого человека, у меня
    особое мнение, и оно меняется в зависимости от поступков
    человека и его мотивации на поступок. Ведь жизнь многогранна,
    ситуации разные, и разные люди. Одинаковых не бывает.

  • Светлана Фесенко:

    Очень часто при первом общении срабатывают наши стереотипы
    восприятия людей. Внешность бывает обманчива. Только оказавшись
    с человеком в разных жизненных ситуациях, можно составить более
    объективное мнение о нем.

  • Елена:

    Первое впечатление конечно может быть обманчивым, но все-таки интуиция — великая сила, и доверять ей нужно.

  • Юрий:

    Характеризовать того или иного человека, — как и каждому
    из живущих, — приходится с раннего возраста: но дети всегда
    относятся друг к другу одинаково, как к себе.

    Но если совершается проступок, выходящий за рамки восприятия,
    - оскорбление, вспыльчивость, необоснованная агрессия, давление
    на слабого — отношение резко меняется и начинается
    исследовательский-аналитический процесс.

    Объективности мешает дружба! Человек начинает придумывать
    всякого рода оправдания, типа: «Это к другому он так относится,
    а со мной — не так». Или придумывает причины, которые скрадывают,
    компенсируют порочное действие друга.

    Первой лакмусовой бумажкой в оценочной характеристике является
    способность человека к предательству, как крайней мере доверия
    во взаимном общении.

    Второй — дружественность и сопереживание.

    Третьей — умение быть самодостаточным, но не болтливым.

    Следует заметить, что прекрасные объективные характеристики
    составляли в советских спецслужбах и в партийном аппарате,
    начиная от кандидатов в партию.

    Мне приходилось писать много характеристик основанных
    на собственном восприятии и на основе предварительно
    данной анкеты, в которой акцентировались специфичные
    черты, которые необходимо было раскрыть более широко.

    Подобное анкетирование проводили параллельно несколько
    человек. Затем анкеты соединялись в некой «независимой
    руке, и получалась «объективка».

    Если брать за основу предложенный ролик, то очень многое
    можно сказать, но суть одна: людям слишком часто доводится
    ошибаться.

  • Diana:

    Согласна с автором статьи, что мы часто вешаем ярлыки друг
    на друга. Я обратила внимание на эту свою особенность давно.
    И сейчас учусь не оценивать человека с первого взгляда, и даже
    спустя годы знакомства, я понимаю, что не знаю человека, как
    мне казалось. Каждая жизненная ситуация или какой-либо разговор,
    может спровоцировать в человеке те чувства, эмоции, поступки,
    что даже диву даешься, с чего это он взял. А оказывается у него
    просто своя картина мира и твою картину мира он не видит или
    не хочет и не может видеть.

    • Тамара Данилова:

      Я Вас полностью поддерживаю. Нужно уважать чужую вселенную
      и принимать её такую, какая она есть, не пытаться переделать
      на свой лад. Нужно принять и понять.

  • Елена:

    На мой взгляд, невозможно составить мнение о человеке лишь
    по внешним данным. Согласна, что люди бывают более или
    менее привлекательными. Однако, симпатичный человек нередко
    оказывается невероятным пройдохой, и наоборот, кто-то внешне
    не очень приятный оказывается добродушным человеком. Я больше
    обращаю внимание на речь, отношение к жизни, поступки — по ним
    и сужу о людях. И ошибочное первое впечатление развеять очень
    трудно — знаю по себе.

  • Ирина:

    В молодости не страдала подозрительностью к людям, всегда
    эмоции бежали впереди меня. Моя мама говорила мне, что я должна
    когда-нибудь повзрослеть. С возрастом стала обращать внимание
    на облик человека. Особенно стала обращать внимание после поездки
    в Лондон: какие улыбки меня встречали, без языка (несколько фраз
    из школьной программы) общались часто с помощью жестов, сколько
    радости и доброжелательности! Работа моя была (и есть) связана
    с людьми, не полагаюсь на первое впечатление, но оно самое сильное.
    По одежке встречаем! Спасибо за статью, задело.

  • Валентина:

    Первое впечатление о человеке в любом случае мозг составит,
    но важно не идти на поводу у своего мнения, а стараться понять,
    что хочет сказать человек. Часто мы понимаем по-своему,
    опираясь на свой личный опыт. Другой человек — другой мир.

  • Любовь:

    Первое впечатление о человеке не всегда обманчиво, просто
    мы более привыкли полагаться на свой разум, а он частенько
    подводит, лично меня. Теперь более внимательно слушаю свою
    интуицию.

  • Виталина:

    Спасибо, Андрей! Интересная статья! Недаром поговорка есть:
    «Встречают по одежке, провожают по уму».

  • Екатерина:

    Верно, вешаю. Не осознавая, и не желая, вешаю. И как правило,
    по прошествии времени, все эти «ярлыки» верны. Такие «вешалки»
    помогают определить человека в тот или иной «файл в нашей голове».
    Это облегчает жизнь.

  • Мария:

    Вешание ярлыков происходит от привычки судить обо всем
    со своей колокольни. Каждый человек видит в другом то, каков
    он сам. Происходит это на подсознательном уровне. Для святого
    каждый свят, а для кривого каждый кривой, причем именно той
    кривизной, каковая присутствует в самом оценщике. Именно
    поэтому очень трудно изменить ярлык от первого впечатления.
    Есть беспристрастный взгляд, то есть оценка есть, но ярлыка
    нет. Это требуется, если ты в дальнейшем хочешь
    взаимодействовать с этим человеком.

  • Александр:

    Полностью согласен, Андрей! Первое впечатление о человеке
    всегда создается по его внешности. И может потребоваться
    очень много времени, чтобы от недоверчивого и неприятного
    человека для собеседника измениться в противоположную сторону.
    Но бывают ситуации, когда нет времени так долго ждать и нужно
    в срочном порядке вернуть доверие. Тогда на помощь приходят
    другие способы воздействия, такие как, например, невербальные,
    речь.

    С невербаликой все более-менее ясно, об этом многое упоминалось
    в Ваших предыдущих статьях. Хотел бы проконсультироваться
    на счет словесного воздействия. Думаю, Вы в курсе, существуют
    не только визуальные ярлыки, которые вешаются на человека,
    но и словесные. Так, например, если человек в ходе общения
    употребляет выражения и пословицы (поговорки), которые
    употреблял уже какой-либо человек из его окружения, собеседник
    подсознательно начинает вешать на тебя многие свойства
    человека из своего окружения. Очень многое из наших речевых
    оборотов запоминается из телевидения. Например, собеседник
    невольно грустным голосом сказал «Птичку жалко» у многих людей
    всплывает образ Шурика из одноименного фильма «Кавказская
    пленница» и начинается вешанье ярлыков Шурика на собеседника.

    Но это лишь мое предположение. Хотелось узнать Ваше мнение.
    Если человек начинает разговаривать фразами из знаменитых
    фильмов, как многие люди реагируют на это: они начинают
    вешать на него ярлыки того актера, думают, что он просто
    «выделывается», как ребенок, произнося это фразы или что-то
    иное. Жду Вашего ответа. Спасибо!

  • Lotaristo:

    У меня вот наоборот — слишком обаятельные и веселые люди вызывает гораздо больше недоверия, чем серьезные и молчаливые. Хотя, я так никому полностью не доверяю. И да, не забудьте, что самый страшный удар исподтишка будет как раз от тех людей, кому вы больше всего доверяете.

  • Наталья:

    Уважаемый Андрей Юрьевич, Вы очень правы. Несмотря на то,
    что я женщина (бытует мнение о том, что у женщин особенно
    развита интуиция), я часто по первому впечатлению не могу
    определить: какой он — новый знакомый. Некоторое время
    присматриваюсь, так как на собственном опыте давно убедилась,
    что первое впечатление действительно бывает очень обманчиво.
    Спасибо за умные и простые для понимания статьи. После их
    прочтения становятся понятными многие моменты
    взаимоотношения с окружающими и самим собой.

  • Наталья:

    Спасибо за статью и ролик. Как часто оценка человека зависит
    от окружения, одежды, рекомендаций знакомых. Хуже всего
    рекомендации — расслабляют, доверяешь чужому мнению.

  • Елена:

    Лишь последний из представленных молодых людей на секунду
    вызвал сомнение. Скорее всего, это произошло лишь потому,
    что я была уверена в том, что среди них есть тот, кому
    действительно нельзя доверять. Но когда я посмотрела
    всех и не нашла того, кому бы мне не хотелось доверять,
    то автоматически приписала это последнему и была очень
    удивлена оценкой присяжных. Я не рассматривала черты лица,
    а просто пыталась оценить «нравится — не нравится».

  • Елена Ермолова:

    Больной вопрос.

    Долгое время не составляла предварительного представления
    о человеке. Все были заведомо хорошие. Неопределённость или
    всепрощающая определённость оборачивалась беззащитностью
    перед злом. Училась лепить оценки нарочно. Причём они получались
    противоположными оценкам окружающих. В результате стала
    буквально притягивать к себе воров, мошенников. Часть из них
    хорошие люди, исследовавшие изнанку жизни. Но в целом оказалось,
    что лучше придерживаться общих правил навешивания ярлыков.
    Интересная штука выходит: если негативно относиться к людям
    с маленькими узкопосаженными глазками, то «плохими» окажутся
    очень милые люди, и вакантное место плохого будет занято.
    Плохой оказывается точкой отсчёта, люди с лучшей внешностью
    не позволяют себе опускаться до недостатков, приписанных
    жертвам внешности. Иногда я рассказываю об этом людям
    с особенной внешностью. Если они не озлобляются в ответ
    на непонимание, благодаря их мудрому терпению мир становится
    лучше.

  • Елена Ермолова:

    Именно первый и четвёртый при первом выходе вызвали
    доверие, а никак не пятый. Очевидно, что крайне неприятные
    мне (за одним исключением) лица присяжных имеют сходство
    с «широкими мордами». Детство здесь ни при чём. Властные
    тяжеловесы-присяжные понимают и поддерживают себе подобных.
    В этом ролике недоверие вызывают лица присяжных.

  • Маргарита:

    Большое спасибо за интересную статью!

    Удивительное дело — у меня при первых мгновениях знакомства
    с новым человеком срабатывает интуиция, но, если можно так
    выразиться, только «в одну сторону». Довольно часто бывало
    так, что человек с первого взгляда казался мне положительным,
    симпатичным, а при более близком знакомстве оказывался,
    не побоюсь этого слова — элементарным подлецом. В других
    случаях хороший человек сразу же чувствовался, без всяких
    сомнений. Но если человек в первое же мгновение мне чем-то
    не понравился, даже не смотря на свое обаяние и располагающую
    внешность, в ста случаях из ста в нем обязательно впоследствии
    обнаруживается какая-то гнилинка, червоточинка, полностью
    нутро никудышное. Тут еще интуиция меня ни разу не подводила.

  • Kuat:

    Я прочитал Вашу статью и я с Вами согласен в некоторых случаях,
    и в некоторых нет.

  • Кучер Анна:

    Чаще всего мы не задумываемся о том, что нас тоже
    воспринимают через призму стереотипов. И как бываем
    удивлены, когда не оправдываем чьи-то ожидания!

  • Елена:

    Здравствуйте, Андрей! Я хочу поделиться своим опытом по поводу
    «ярлыков». Я их стараюсь на людей не вещать, так как понимаю,
    что мы все разные. Но года два как у меня появились ощущения,
    я называю для себя это — интуицией. Ощущения тревоги внутри,
    даже как-то дистанция сама увеличивается. Это чувство привязано
    у меня к таким словам — «человек-манипулятор», «энергетический
    вампир», человек, которому я нужна как функция.

    Встречаясь с кем-то первый раз, разговаривая с ним, я слушаю
    себя. Даже если человек на позитиве, из него прёт положительная
    энергия. Если интуиция в это время мне даст сигнал, я почувствую
    тревогу внутри, всё! Как бы не проходило дальнейшее общение и чем
    бы оно не закончилось, дальше я связь продолжать не буду. Интуиция
    меня ещё ни разу не подвела. У меня как то так происходит. А вообще
    я против ярлыков.

  • Tattjana:

    Согласна, что внешность обманчива. И ярлыков заранее вешать
    не стоит. Мне кажется, надо отнестись доброжелательно
    к любому человеку, а потом смотреть: как он или она реагирует
    и поступает, затем делать выводы.

  • Tattjana:

    При знакомстве я стараюсь смотреть собеседнику в глаза,
    как глаза реагируют: лучатся ли они, или взирают с долей
    любезности. Вообще-то, самое трудное в жизни — узнать
    человека, все разные, сотканы из противоречий и можно
    ошибиться. Чтобы не разочаровываться: надо ничего
    особенного и не ожидать от окружающих, сделали Вам
    приятное — радуйтесь, не сделали — ничего не ожидайте.

  • Людмила Суета:

    Мы все играем своим лицом, а глаза — зеркало души.
    Наука физиогномика существует 4,5 тысячи лет.
    Посмотрите ролик «Характер и лицо человека».

  • Денис:

    В первую очередь, для осознания того, справедливы ли ярлыки, которые ты повесил на человека, лучше всего задать ему какие-либо вопросы. Непристойные, чтобы узнать, стеснительный ли человек. Откровенные, чтобы изнать, легко ли человек может довериться окружающим. Если все же человек откровенный, задать вопросы о поступках в его жизни.
    В принципе, с этим можно либо утвердиться в этих ярлыках, либо сменить их.

  • Танечка:

    Всё верно. Порой, очень сложно сломать стереотип,
    который уже засел в мозг.

  • Лилия:

    Привет, Андрей. Статья очень занимательная, я также считаю, что нельзя вешать свои ярлыки о недоверии по внешности. Знаешь, есть такое выражение «не судите, да не судимы будите». Все мы разные.

  • Лида:

    В жизни так происходило, что чутье редко меня подводило, я почти
    безошибочно определяла суть человека по его манерам, но не как не
    по внешности, и порой с первого взгляда. С другой стороны, я знаю,
    что на меня навешали столько ярлыков. Одни говорят, что я добрая
    и отзывчивая, и доверяют мне во всем, другие брезгают и ненавидят
    меня, тут уже не идет речь о доверии. Все написано не только на лице
    человека, но и на его «повадках».

  • Gariish:

    Спасибо, Андрей! Как правило, первое впечатление является для меня
    верным, но это видимо уже жизненный опыт.

  • Тамара Данилова:

    Жесткая жизненная ситуация в свое время показала мне, как мы бываем не правы, навешивая ярлыки на людей, и не видя за ними истинную суть человека. И это происходит постоянно. Кто-то нам не так ответил и мы можем пожизненно навесить ярлык грубияна, уставшему человеку — растяпы, близкому, если не позволил влезть в его дела — хама. Вешаем мы, вешают на нас. А потом удивляемся, почему мир так плох? Нужно учиться видеть всё хорошее в человеке и ценить это, и говорить об этом.

  • Аленка:

    Андрей, верное замечание! Ведь на самом деле часто мы вешаем
    эти вот «ярлыки», забывая о том, что внешность часто бывает
    обманчивой. И я с Вами полностью согласна, что «Собеседник,
    да и мы сами тоже, не должны страдать от ошибочного первого
    впечатления». Спасибо за статью!

  • Ольга:

    Да, Андрей! Тема очень интересная Вами затронута. Очень часто на
    меня воздействует первое впечатление о человеке! Иногда, конечно,
    оно может быть и ошибочным! Но редко!

  • Дина:

    Иногда действительно кажется, первое впечатление обманчиво,
    особенно после непродолжительного общения. Но по прошествии
    некоторого времени всегда возвращаешься к тем черточкам,
    которые увидела сразу, но не придала значения. Мы может сами
    рады обманываться? Вот, представляете себе какой груз
    ответственности возлагает это самое первое впечатление!