Отношение к людям

Андрей Родионов | 11.03.2012

Человек становится таким, каким мы его видим, как относимся к нему. Если хотите,
чтобы близкий человек был добрым и отзывчивым, относитесь к нему как к доброму
и отзывчивому человеку. Относитесь искренне. Результат вас удивит и порадует.

Отношение к людям

Мы способны влиять на окружающий мир, создавая комфортные условия для жизни.
Пора привыкать еще и к тому, что мы способны влиять на окружающих нас людей.

Как легко обвинять близких в иждивенчестве, пристрастии к пагубным привычкам.
Куда сложнее признать и осознать, что такое поведение может быть результатом
именно нашего действия или бездействия. Конечно, винить других всегда проще.

ОТЛИЧНИКИ И ДВОЕЧНИКИ

Широкую популярность получила серия экспериментов, проведенная во многих
странах за последние несколько десятилетий. Суть экспериментов заключалась
в том, что учебный класс условно разделяли на «отличников» и «двоечников».

Дети в каждую из условных групп попадали в результате случайной выборки.
То есть в группе «отличников» были как те, кто учился очень хорошо, так и те,
кто учился отвратительно. Группа «двоечников» формировалась аналогично.

Далее, следуя правилам эксперимента, учителя относились к «отличникам»
как к детям одаренным и способным, всячески поддерживали и помогали им.
«Двоечников» же постоянно ругали и еще говорили, что ничего путного у них
не получится. Результаты экспериментов шокировали даже исследователей.
Успеваемость каждой условной группы была «отражением» отношения к ней.

ШКОЛА НАШЕЙ ЖИЗНИ

Если вы постоянно ругаете людей, обвиняете их во всех смертных грехах,
проявляете неуважение и не доверяете. Что вы ожидаете получить в ответ?

Теперь попробуйте хвалить и поддерживать «шаги в правильном направлении».
Будьте добры и отзывчивы. Прощайте мелкие ошибки. Сами станьте человеком,
которому можно доверять. Вы поразитесь результатам подобного отношения!

  
  >>>  СКАЧАТЬ СТАТЬЮ  |  СКАЧАТЬ КНИГУ  |  ПРОЙТИ ТРЕНИНГ

_______________________________________________

Copyright © 2012 – Родионов Андрей Юрьевич.
Перепечатка статьи только с разрешения автора.

* Нажимая кнопки "Нравится", вы попадаете в группу Друзей проекта.
* Нажимайте "Нравится", высказывайте свое мнение в комментариях.

Нравится

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

51   - “Отношение к людям”

  • Ирина:

    Ничего нового из статьи я не узнала. Но что-то внутри изменилось.
    Все это знаю и понимаю, но видать не осознаю. Буду думать. Спасибо!

  • Екатерина:

    «Хотите, чтобы близкий человек был добрым и отзывчивым,
    относитесь к нему как к доброму и отзывчивому человеку.
    Относитесь искренне. Результат вас удивит и порадует».

    Не согласна. Мой многолетний опыт говорит, что чем лучше
    относишься к человеку, тем дальше он залезает на шею.

    • Сергей:

      Действительно, мудрость состоит в том, чтобы любить и ценить
      в человеке то, что в нём есть, а не то, о чём он не догадывается.
      Евреи за любую победу, любое достижение хвалят своих детей, а за
      ошибку — просто молчат. Если акцентировать внимание человека
      на его собственных ценностях, он найдёт и примет как ценность
      Вас. А насчёт удобного сидения на шее, ответьте-ка себе, милая,
      он сам туда влез, или всё таки Вы ему лестницу подставили?
      Мудрец всегда за всё винит себя, дурак — всех остальных. Это
      не оскорбление в Ваш адрес. Это мудрость, которую я когда-то
      прочёл в одной из книг и запомнил. Жаль, что это постоянно
      оказывается правдой.

    • Наталья:

      «Во всем поступайте с людьми так, как хотите, чтобы они
      поступали с вами» — учил Иисус Христос. А чтобы вам не
      залезли на шею, Иисус также учил: Пусть ваше слово «да»
      означает «да» и ваше «нет» — «нет».

      То есть, в принципиальных вопросах проявлять твердость,
      но не хамство, грубость. Можно учиться сочетать в себе
      мягкость и твердость: мягкость нужно проявлять везде,
      где только возможно, а твердость — лишь там, где это
      необходимо.

      • Ирина:

        Здорово сказано, Наталья! Надо задуматься.
        Взяла на заметку. Спасибо.

  • Тамара Данилова:

    Для меня каждый человек — это целый непознанный мир. Было бы
    глупо лезть в него со своими законами. Он живет и развивается
    по своим собственным. Я могу их не принимать, но не имею права
    на коррекцию, даже своих выросших детей.

    • Андрей Родионов:

      Очень удобная и безответственная позиция. Именно поэтому
      миллионы врачей, психологов и психиатров должны исправлять
      ошибки родителей и учителей. К сожалению, слишком поздно.

      • Тамара Данилова:

        Напрасно Вы называете это безответственной позицией.
        Ребенок, выросший в семье полной любви, не способен
        на неэтичные поступки и у него нормальная психика.

        А невмешательство в его жизнь? Мы ведь, слушая родителей,
        поступали по-своему, получая уроки и набивая шишки, но это
        наш опыт. С окружающими то же самое. Есть возможность
        помочь в трудную минуту — помоги, но не лезь с советами
        и нравоучениями.

        • Сергей:

          Согласен с Тамарой. Для любого человека ценность он сам,
          его интересы, взгляды, жизненная позиция, цели, решения
          и способы. В жизни он всего лишь должен найти того, кому
          это будет понятно и кто захочет разделить с ним его путь.
          Представь, что в квартиру вламывается монтёр и орёт:
          «Чувак! У тебя краны текут!». Ты отвечаешь: «Да нет, я
          просто посуду хочу помыть». Он же тебе в ответ: «Мыть
          нужно тогда, когда все это делают, а не тогда, когда тебе
          этого захотелось», и ломится перекрывать водяной стояк.
          Что ты сделаешь? Дашь ему по башке! Не напоминает
          работу психологов, врачей и психиатров, которые
          «исправляют ошибки родителей и учителей»?

          • Ирина:

            Дополню, что родители должны давать советы,
            защищать детей от необдуманных поступков,
            но не навязывать свое мнение! А даже учиться
            у них и смотреть на некоторые вещи их глазами.
            Если родители идут с детьми в ногу со временем,
            дети их уважают и считаются с ними. Навязанное,
            все будет опровержимо! Новый человек приходит
            на землю для развития собственной души и не надо
            ему мешать и переделывать под свой лад. Это уже
            родительский эгоизм проявляется!

            А ошибки родителей и учителей от навязывания
            происходят. Если давить на ребенка вряд ли он
            вырастет со здоровой психикой и проявит себя
            в жизни как самодостаточная личность. В общем
            нужно направлять, а не управлять, и считаться
            с их мнением.

  • Владимир:

    Все верно! Давно известная истина. Карнеги хорошо об этом пишет.
    Однако, нужно большое терпение для доброго отношения. На практике
    людям приносит эмоциональное облегчение срыв на ком-нибудь, особенно
    на детях. К сожалению, такое будет происходить. Со временем, это
    должно изживаться.

    • Сергей:

      А как «изживаться»? Путь можно пройти, когда выбрано
      направление.

    • Ирина:

      Изживаться будет, Владимир, если работать над собой
      на протяжении всей жизни. К сожалению, не все готовы
      на подобную инициативу. А Карнеги должен настольным
      справочником быть у каждого человека, путеводителем
      что ли.

  • Алик Семенов:

    Полностью согласен с Андреем. Если хочешь, чтобы к тебе относились
    с уважением, то и ты должен вести себя вежливо и адекватно.

  • Лидочка Леонтьева:

    Всё правильно написано.

  • Татьяна Смирнова:

    Мне кажется, что люди в наше время слишком эмоциональны
    и эгоистичны. Особенно во взаимоотношениях. Все знают,
    что нужно к людям относиться так, как ты хочешь, чтобы
    они относились к тебе, но при разговоре, почему-то, сразу
    об этом забывают!

    • Ирина:

      Забывают, Татьяна, потому что лень-матушка роль играет,
      работать над собой не хотят, над своей речью, деликатным
      поведением. А эмоции за счет цейтнота проявляются.
      И эгоистом человек уже рождается.

  • Татьяна:

    В самом деле, нам порой не хватает времени или желания внимательно
    и чутко реагировать на проблемы своих близких, в результате — то же
    получаем в ответ.

  • Марина Жукова:

    Увы, бывает так, что от нашего отношения мало что завесит.
    А зависит от болезней родных и близких, да и от своей. Я конечно
    стараюсь.

  • Светлана:

    Каждый человек по своей сути эгоист, к сожалению. Как вы ко мне,
    так и я к вам. Воспитание должно формировать обратную позицию.
    Сделать хорошо для кого-то первым. Тогда даже в группе двоечников
    будут другие результаты, и отличников аналогично.

    Кстати, советская практика показывает другое. Отличники хуже
    адаптируются во взрослой жизни, чем троечники и двоечники.
    Так что, это просто теория не применимая в реальности.

    • Андрей Родионов:

      Согласен с тем, что нам надо научиться делать добро первыми.
      Делать искренне и не ожидая чего-то взамен.

      По поводу плохой адаптации отличников — это миф. Скорее всего
      его придумали двоечники (шучу). Я сам был всю жизнь отличником
      и знаком со многими очень состоятельными и успешными людьми,
      у которых несколько высших образований и стопка дипломов.

      • Светлана:

        По поводу плохой адаптации — реальность. Когда отличник
        попадает в реальности в среду двоечников. Начинаются
        депрессии, зависимости. Всегда должна быть связка.
        Троечники, ударники. Отличники, двоечники, это ведь не суть,
        это результат. Результат полученный с чьей-либо помощью,
        в кризисной ситуации превращается в крах. А пример применим
        только в случае, если ребенок, отличник, окажется во взрослой
        жизни в среде ударников. То есть в примере были не двоечники,
        а ударники. Если обсуждать поверхностно, тогда да. Все
        правильно.

      • Любовь:

        Полностью с Вами согласна, адаптация тут не при чем.

      • Сергей:

        Странно. А я знаю кучу людей, которые, будучи двоечниками
        в школе, сначала добились в жизни огромного успеха, потом
        себе уже кучу дипломов купили, чтобы тусить в обществе
        интеллектуалов с деньгами. И наоборот, имею массу знакомых,
        которые до сих пор ничего не поняли, получают второе, кое-кто
        уже и третье высшее, оставив реализацию всего изученного
        на потом. Так и не добившись ничего сейчас. Они решили, что
        на пенсии перед ними откроются безграничные возможности.

      • Ирина:

        Ко второму абзацу: все зависит от того, сумело общество
        на человека повесить клеймо неполноценности или же он
        отстранился от психической атаки, и пострадала его
        самооценка или нет! Это и к двоечникам, и к отличникам
        относится. Что и играет роль в самореализации личности
        человека.

    • Ирина Березкина:

      По поводу отличников — миф! Отличники моего класса все
      состоявшиеся личности, уважаемые и состоятельные люди!

  • Natalia:

    Спасибо за поддержку, статьи всегда радуют и подпитывают,
    как витаминки.

  • Ирина Березкина:

    Я всегда относилась и к своим детям, и другим людям, с уважением.
    Понимая и принимая их такими, какие они есть. Но в последнее время
    я перестала многое понимать в людях. Сегодня меня посетила мысль,
    что я была плохой дочерью, плохой женой и матерью, и сейчас я плохая
    бабушка.

  • Татьяна:

    Не совсем так, хотя, разумеется, нужно относиться ко всем
    доброжелательно, так учитель и делает вначале. А затем: как
    ученик слушает, выполняет задание, так к нему и относятся
    (внутри), а внешне настоящий педагог скрывает неудовольствие
    от невнимания или безалаберности ученика.

    • Ирина:

      Скрывает неудовольствие редко, чаще отыгрывается на учениках,
      работа нервная. Настоящих педагогов единицы.

  • Валентина:

    Давно знаю, как ты относишься к людям, так и они относятся к тебе.
    Даже с детками надо так общаться. Многим надо прочитать статью,
    очень полезно!

  • Литвинчук Нина:

    Верно! Но жизнь вносит свои коррективы. Бывает, что на добрые
    слова слышим грубость, а на грубость отвечают шуткой.

  • Марина:

    Андрей, спасибо за напоминание о простых истинах. Очень важно
    относиться к другим людям с доверием и пониманием, не всегда
    это получается, к сожалению. Если бы все так относились друг
    к другу, то насколько прекрасней стал бы наш мир и наша жизнь!
    Вам дальнейших успехов, ждём Ваших статей. С уважением, Марина.

  • Сергей:

    Пока живы внутренние страхи, пока человек не нашёл своего способа
    изменять ситуацию и контролировать её, пока нет осознания жизни,
    как игры, в которую мы играем, потому что нас, без нашего согласия,
    пригласили в неё наши родители, и придётся принять это как факт,
    пока мы боимся играть — мы всегда будем играть по чужим правилам.
    То есть быть в проигрыше. Ведь выигрывает только тот, кто пишет
    эти самые правила для игры. Просто никому из нас не сказали, что игра
    у каждого своя и условия для неё придётся придумать только самому.
    Невозможно сыграть в покер по правилам крикета. Загадка состоит
    в том, что люди из поколения в поколение пытаются это сделать.

    • Татьяна:

      Не согласна с тобой, не родители тебя приглашали в этот мир,
      ты сам изъявил желание сюда прийти. Это раз. Следующее. Ты
      можешь придумать свою игру и пригласить других в нее играть,
      а не играть в ту, которая тебе не нравится. Это два. А третье,
      если ты будешь относиться к жизни не как к чуду, а просто как
      к чему-то обычному, то и будешь жить как все, серой и скучной
      жизнью, в которой нет места чудесам и возможностям.

      • Сергей:

        Со всем соглесен, кроме первого. Только мои родители
        в ответе за то, что появился я. Как ни крути.

        • Ирина Березкина:

          Возможно, Сергей, родители в ответе за то, что ты
          появился. Но они же могут тебя вести всю жизнь за руку.
          Вы сами должны идти по жизни, в ней будут и победы,
          и поражения. Но это будет Ваша жизнь. Извините, но
          как бы не было грустно, но родители не вечны.

  • Татьяна:

    Даже в писании написано: «Полюби ближнего своего, как самого себя!».
    Так полюбите сначала себя и примите себя со всеми недостатками
    и заморочками, но и в других надо видеть хорошее, лучшее, что в них
    есть и вытащить это на свет божий. «И не судите, и не судимы
    будете». Вот что и сложно для нас, принять, понять, простить
    и не осуждать. Для этого и существуют такие люди как Андрей.
    Миссия у них такая, помогать людям стать лучше, а миру более
    понятным. Я желаю тебе, Андрей, удачи и успеха! Ты молодец!
    Ты столько добился в жизни, значит и другим можешь показать
    и научить как стать такими же.

  • Наталья:

    Да, именно отношение к миру и есть отражение отношения к самому
    себе со стороны окружающих. Спасибо за напоминание!

  • Олег Мотков:

    «Человек становится таким, каким мы его видим, как относимся
    к нему. Если хотите, чтобы человек был добрым и отзывчивым,
    относитесь к нему как к доброму и отзывчивому человеку».

    Андрей, у Вас получается, что я такой, каким меня видят окружающие.
    А где же собственная активность, где субъектность? Многие дети
    и взрослые продолжают верить в себя способного и хорошего вопреки
    мнению ближайшего окружения. Эффект Розенталя срабатывает
    далеко не всегда.

    И еще. Андерсена считали чуть ли не недоумком. Толстого родня
    называла «пустяшным малым». Но они продолжали верить в себя
    и замечательно делали свое дело, несмотря на негативное
    отношение близких.

  • Светлана:

    Да, Андрей, всегда и все начинается с нас самих. Если не устраивает
    окружающий мир, нужно сперва измениться самому, потом можно и мир
    вокруг себя поменять. А если еще умудриться воспринимать людей
    такими как хочешь их видеть, вообще можно кучи проблем избежать
    и превратить желаемое в действительное.

  • Людмила:

    Андрей, я с Вами вполне согласна, что мы часто ведем себя так, каково
    окружение. А чаще все начинается со школы. В школе происходит наше
    становление личности, и учителя порой к тебе относятся предвзято,
    от этого начинает и успеваемость хромать, да и поведение тоже.
    А тогда, хоть из шкуры вылезай, отличником не станешь. Я на эту
    тему могу много чего написать.

  • Виктор:

    Абсолютно верно. Добро порождает добро, зло порождает зло.
    Только полностью осознав это, мы перестанем обижать наших
    близких, в первую очередь.

  • Елена:

    Прекрасная статья! Я как раз в голове прокручивала эту тему.
    И хочется приносить радость людям, через тепло и доброту.
    Не подчинять, а ненавязчиво, по-доброму, терпеливо направлять.
    Спасибо, Андрей!

    • Ирина:

      «Не подчинять, а ненавязчиво, по-доброму, терпеливо направлять».
      Хорошо выразились, Елена, беру на заметку.

  • Светлана:

    Мы способны влиять на окружающих. Далеко не надо ходить,
    возьмем свою семью. Просыпаясь утром, если я раздражена
    и начинаю кричать, выказывая своё недовольствие, то даже
    кто проснулся в хорошем настроении, становится мрачным
    и крикливым. Главное вовремя остановиться, а то круг
    недовольных вырастит до размеров рабочего коллектива
    или класса, если это дети.

  • Татьяна:

    Работаю в одном коллективе уже много лет, отношусь к людям
    именно так, как ты советуешь, Андрей, помогаю делом, советом,
    одним словом учу молодежь, передаю свои знания, но хочу заметить,
    не всем это нужно, мое доброе отношение. Очень часто сталкиваюсь
    с откровенным хамством в свой адрес. Как быть в этом случае?

    • Станислав:

      Татьяна, уверен что Вам нужно продолжать Ваше благое дело.
      Хамство, естественно пресекайте, иначе сложится мнение,
      что на Вас можно «отыграться». Но понимаете, на хамство
      не нужно отвечать хамством. Иначе клубок вырастит. Таких
      как Вы «лучей света в темном царстве» нашей стране нужно
      побольше. Дай Бог Вам здоровья и сил продолжать Ваше дело.

  • Вера:

    Какая правильная статья. Я всегда считала, что поведение человека,
    с которым мы тесно взаимосвязаны, это своего рода зеркало нашего
    отношения к нему.

  • Станислав:

    Вариант эксперимента: группы «талантливых» и «посредственных».
    Когда учителям потом говорили, что они обучали обычных детей,
    которых назвали «талантливыми», они отказывались в это верить.
    Потому что группа «талантливых» детей делала такое, что обычным
    средним детям не под силу. Вот что значит внушение. Учитель верил
    в «талантливость» детей и результат. «Слово может убить, слово
    может спасти, слово может полки за собой повести». Хвалите же
    супругов, и они горы свернут.